Bài dự thi "Ngày mai trong mắt em": "Tôi là chú rùa thức tỉnh trong cuộc chạy đua về tương lai"

Giữa một xã hội luôn tôn thờ sự nhanh nhẹn và những chuẩn mực thẳng tắp, tôi tự thấy mình là một chú rùa lạc nhịp, lầm lũi mang trên lưng cả một thế giới riêng đầy áp lực và những lần mất kiểm soát.

Tương lai trong mắt nhiều người là những bản kế hoạch hoàn hảo, nhưng với tôi, nó lại hiện hữu qua cuốn sổ tay chằng chịt những nét vẽ và vô số vết tẩy xóa lem nhem – minh chứng cho một hành trình đầy rẫy sự chậm trễ và những lần loay hoay tìm định hướng.

Tôi từng chán ghét sự bộn bề ấy, cũng như từng thất vọng vì sự tùy hứng của chính mình. Thế nhưng, chính từ những khoảng lặng dậm chân tại chỗ, một luồng tự nhận thức đã nhen nhóm trong tôi: rằng trưởng thành không phải là khi ta ngừng sai lầm, mà là khi ta dám đối diện với những vết mực nhòe để viết tiếp một chương mới bằng sự kỷ luật tự thân và một niềm hy vọng bền bỉ về tương lai.

Tôi luôn tự thấy mình là một người quản lý tệ, hay nói đúng hơn, tôi thường xuyên bị lạc lối trong chính thế giới của mình. Sự chậm chạp của tôi không hẳn đến từ sự trì hoãn, mà bởi tôi luôn loay hoay với những chi tiết mà người khác thường bỏ qua.

Khi cả thế giới có thể hoàn tất mọi thứ chỉ trong vài giờ, tôi lại sẵn sàng dành ra cả ngày dài chỉ để đuổi theo một cảm xúc hay một ý tưởng mà tôi tin là chất lượng. Thế nhưng, cái giá của sự “kỹ tính tùy hứng” ấy thường là những lời khiển trách về sự trễ nải.

Sự chậm chạp trong việc ra quyết định đôi khi đẩy tôi vào những chuỗi rắc rối dây chuyền: khi một công việc chưa kịp hoàn thành, những trách nhiệm khác đã ập đến như một cơn bão, khiến tôi chỉ biết ngơ ngác đứng nhìn những cơ hội và niềm tin của người thân trôi qua kẽ tay.

Có những ngày tôi thấy mình tràn đầy năng lượng, có thể viết lách hay kể chuyện một cách trơn tru, nhưng ngay sau đó lại là những khoảng lặng vô cảm, không thể kết nối nổi với thực tại. Sự thất thường ấy, cộng với xu hướng cầu toàn nửa vời, khiến tôi luôn dằn vặt giữa việc “phải làm” và “muốn làm”.

Nhìn những cá nhân ưu tú xung quanh xung quanh vẫn có thể cân bằng giữa sở thích và điểm số, tôi hiểu rằng thứ mình thiếu không phải là một bộ não thiên tài, mà là khả năng trác lọc thông tin và lập kế hoạch – thứ mà sự tùy hứng đã vô tình đánh cắp của tôi bấy lâu nay.

Có lẽ điều khiến tôi mệt mỏi nhất không phải là những lời trách móc từ bên ngoài, mà là cảm giác bất lực khi hiểu rõ điểm yếu của bản thân nhưng chưa đủ mạnh mẽ để thay đổi. Chính những lần bỏ lỡ, những áp lực do mình gây ra và cả sự thất vọng trong ánh mắt người khác đã buộc tôi phải nhìn lại.

Tôi dần hiểu rằng trưởng thành không nằm ở việc trở thành một con người hoàn hảo ngay lập tức, mà ở khả năng dám đối diện với những thiếu sót. Tôi biết rằng hành trình phía trước sẽ còn những lúc “chú rùa“ trong tôi trỗi dậy, vẫn sẽ có những lần lạc hướng giữa những cơn sóng cảm xúc thất thường hay sự tùy hứng bướng bỉnh.

Nhưng lần này tôi không còn muốn đứng im và chấp nhận sự chậm chạp ấy như một phần “tính cách không thể thay đổi” để bào chữa cho những sai lầm. Trưởng thành là khi tôi hiểu được tri thức từ sách vở và sự nhạy cảm của tâm hồn không phải là hai thái cực đối đầu, mà chúng là điểm tựa cho nhau để tôi bước đi vững vàng, thực tế hơn.

Ngày mai trong mắt tôi không phải là một phiên bản siêu cấp hay hoàn mỹ, mà chỉ đơn giản là một tôi biết bắt đầu sớm hơn một chút, biết dừng lại đúng lúc trước những cám dỗ nhất thời và biết can đảm chịu trách nhiệm với mỗi lựa chọn của mình.

Có lẽ tôi chẳng cần phải cố sức để trở thành người nhanh nhất, tôi chỉ cần không còn là người đứng yên trong chính cuộc đời mình. Bởi sau tất cả, giá trị của một con người không nằm ở tốc độ họ bắt kịp thế gian, mà nằm ở việc họ đã can đảm thế nào để không từ bỏ chính mình trên con đường tiến về ánh sáng.

×