Nhân tố “M” chi phối toàn bộ EURO 2016
Cứ 12 năm lại có một bất ngờ diễn ra? Đan Mạch 1992, Hy Lạp 2004 và sẽ là Xứ Wales 2016? Vừa bàn hôm trước, hôm sau Gareth Bale lên máy bay về nước luôn. ĐT Italia chưa bao giờ thua Đức ở các giải đấu lớn?
Vừa chém thì hôm sau fan Azzurri khóc tới mức nước mắt chảy thành sông. Pháp đụng Đức thì bao giờ cũng thua, thậm chí thua thảm? Vừa tám chuyện xong thì Đức đi về nơi xa lắc.
Như vậy, tất cả những quy luật của lịch sử cho đến lúc này đều hết sức bậy bạ, thậm chí không có giá trị tham khảo. Đấy là vì nó bị chi phối bởi “nhân tố M”, bí ẩn còn hơn cả “nhân tố bí ẩn” nữa.
“Nhân tố M” là những thành viên của CLB vô đối nhất hệ mặt trời từ hàng trăm năm qua, được cấy vào trong các đội tuyển dự EURO lần này. Người đứng sau điều khiển “nhân tố M” chính là chúa Quỷ, khoác một chiếc áo bào đỏ rực, còn có biệt danh là Quỷ đỏ.
Phát hiện ra “nhân tố M” mới là yếu tố chi phối toàn bộ EURO, Phù thủy Hạt Mít mới cử đệ tử Sôn Goku ngược về thời gian, nghe lén cuộc nói chuyện giữa chúa Quỷ với đám lâu la. Hôm ấy, Quỷ đỏ đang ngồi coi chung kết Champions League giữa Real Madrid và Atletico Madrid thì than thở một tiếng:
- Haizzz. Mấy năm nay ta lo chuyện làm ăn, bê trễ chuyên môn, thành ra M.U chả còn đá chung kết Champions League cho ta xem nữa. Nghĩ lại thấy thật có lỗi với 500 anh em ở Old Trafford và hàng tỷ fan trên toàn vũ trụ quá.
Một con quỷ con, đang bóp chân cho chúa Quỷ xen vào:
- Dạ thưa chúa Quỷ, muốn vô địch Cúp C1 phải được dự Cúp C1 đã chứ.
Chúa Quỷ bị sửa lưng, nhưng không hề khó chịu, mỉm cười nói:
- Ừ, ừ. Thôi thì đã đến lúc trở lại rồi. Các fan M.U chịu khuất tất đã nhiều, phải nhuộm đỏ trời Âu trở lại.
Một con quỷ khác hiến kế:
- Thưa chúa Quỷ. Vậy mình phải gọi mấy đứa M.U về sớm sớm, để mùa sau có sức phụng sự Jose Mourinho. Chứ bọn nó đá EURO lâu quá, thể lực không đảm bảo thì hỏng hết.
Chúa quỷ vỗ đùi khen hay, bảo:
- Đúng. Mấy đứa nào “nhân tố M” cho về hết cho ta. Còn cái thằng Bỉ, dám ngông cuồng hưởng sái biệt danh Quỷ đỏ, phải cho nó thê thảm vào. Cho nó bị đội nào yếu yếu loại, cho nó quê chơi. Còn ông Thomas Muller của Đức, có chữ “MU” trong họ, cũng là phạm thượng, đừng cho nó ghi bàn nào cả. Sang M.U thì còn tha cho.
Quỷ con nói:
- OK Chúa quỷ. Để em cho Xứ Wales nó loại Bỉ. Còn Muller thì khỏi có bàn nào luôn.
Chúa Quỷ nói:
- Ừ. Còn lại cứ cho về sớm hết cho ta. Thằng Zlatan Ibrahimovic già rồi, về trước tiên, cho loại vòng bảng luôn, khỏi sút cú nào cho đỡ mất sức. Wayne Rooney và De Gea vòng 1/8 về được rồi, Matteo Darmian tứ kết về. Bastian Schweinsteiger đá cho đội mạnh, bán kết về cũng được. Bọn này cứ cho chạm tay trong vòng cấm, hoặc đá hỏng 11 mét là xong. Anthony Martial và Morgan Schneiderlin đá cho Pháp hả, loại luôn từ vòng 1/8 cho ta.
Mọi chuyện sau đó quả nhiên đã diễn ra đúng hệt như tính toán và sự chi phối của chúa Quỷ. Đến trước trận chung kết, chúa Quỷ lại nói:
- Hà hà, có thế chứ. “Nhân tố M” phải về sớm nghỉ ngơi chứ. Tay Didier Deschamps này thần cơ diệu toán phết đấy, biết sự chi phối của ta nên cất Martial và Schneiderlin luôn mới ghê.
Quỷ con nói:
- Vậy giờ chung kết rồi, cho ai thắng đây Chúa quỷ?
Chúa Quỷ nói:
- Có Pogba và Ronaldo đều là người cũ của M.U đá chính cả. Nhưng Pogba chưa đá cho M.U nhiều, thằng Bảy Đô cống hiến nhiều hơn, đã vậy còn có Nani. Cho tụi nó thắng.
Quỷ con nói:
- Nhưng tụi nó rời M.U lâu quá rồi, không còn mang “nhân tố M” trong người nữa, không chi phối được.
Chúa Quỷ nói:
- Vẫn còn đấy chứ, ta để dành cho chung kết đấy. Tay này “nhân tố M” còn hơn bọn khoác áo M.U luôn.
Quỷ con ngạc nhiên:
- Ơ, ai thế.
Chúa Quỷ vuốt râu, cười rồi đáp:
- Mark Clattenburg, trọng tài bắt trận chung kết, chứ ai!