Hội quán Làng Cười thi kể chuyện cười (26)
Mai Thị Ngân
13/08/2017 15:20 GMT+7
Mời bà con làng cười cả nước tham gia Thi kể chuyện cười, Bình loạn tranh vui, Thơ thơ thẩn thẩn... với Hội quán cười của Làng Cười VN.
Đang ngồi trên ghế khám răng, bệnh nhân bỗng nghe tiếng kêu kinh ngạc của bác sĩ:
- Ái chà! Hốc răng của anh to chưa từng thấy!... Chưa từng thấy... Chưa...
Ông bệnh nhân nổi cáu:
- Ngài không cần phải nhắc đi nhắc lại như thế!
Nha sĩ trả lời:
- Tôi đâu có lặp lại. Đấy là tiếng vọng lại từ “cái hang” đấy chứ!... Đấy chứ...
*
Bà vợ đang tình tự với vợ là lính dù. Bất ngờ ông chồng về. Chàng lính dù chỉ kịp nấp ngoài ban công. Vài giờ trôi qua, anh ta không thể thoát ra ngoài được, đành mở cửa phòng bước vào, và nói:
- Xin lỗi vì đã làm phiền. Đang có diễn tập. Tôi nhảy dù và gió đưa đến ban công nhà này...
Bà vợ tái mặt, lấm lét nhìn chồng. Ông chồng nói:
- Em đừng sợ, mấy hôm trước trong buồng tắm nhà Peter, ông chồng còn nhìn thấy cả người thăm dò dầu khí nữa cơ!
Một người khách khiếu nại với nhân viên bán hàng:
- Hôm qua tôi mua ở đây một cái mền, cô nói là làm từ len nguyên chất, thế mà về bóc bao ra mới thấy trên nhãn ghi 100% cotton, cô giải thích như thế nào đây?
- À, nó là len nguyên chất đấy, nhưng phải ghi như vậy để đánh lừa mấy con mối đấy thôi!
*
Một người đi lậu tàu hoả, trốn trong toilet, nhưng bị nhân viên phát hiện, ghi biên bản phạt. Sau khi nộp tiền, nhân viên nọ đòi thêm 10$, người bị phạt ngạc nhiên hỏi:
- Sao lại phải thêm 10$?
- Vì tôi vừa nhớ ra toa này là toa hạng nhất.
*
Một bà khách hỏi nhân viên bán hàng:
- Phiếu bảo hành này ghi là trong 90 ngày có nghĩa là gì?
- Nghĩa là nếu mặt hàng này bị hỏng, bà gọi đến bộ phận bảo hành sẽ có người đến sửa trong 90 ngày.
*
Một bà mập vào tiệm bán đồ gỗ hỏi:
- Chiếc giường này có chắc chắn không?
- Đảm bảo là chắc, thưa bà. Vì nhà sản xuất luôn mang sản phẩm của mình vào sở thú để thử với mấy con hà mã. Nhưng dù sao, tôi cũng vẫn khuyên bà nên thận trọng khi dùng.
Nhà nọ đi nghỉ mát về, người hàng xóm sang chơi nhận xét:
- Anh chị trông chẳng đen đi là mấy.
- Ôi trời, các dịch vụ ở đó đã lột da chúng tôi rồi còn đâu!
*
Một ông khách vào quán bar hỏi:
- Rượu vodka ở đây có tươi không?
- Ông hỏi vậy có nghĩa là gì?
- Vì hôm qua tôi uống có hai ly vodka ở tiệm kia mà tối về ói cả đêm.
Một người đàn ông đến gặp một nhà kinh doanh bất động sản và bảo:
- Tôi cần một căn nhà ở miền quê, căn nhà đó phải cách nhà láng giềng ít nhất một dặm.
- Ồ, tôi hiểu ông muốn cái gì rồi. Ông đang tập theo lối sống bình dị chứ gì?
- Đâu có, tôi chỉ định tập chơi kèn vuvuzela như dân Nam Phi thôi.
*
Vợ thành khẩn nắm tay chồng:
- Anh yêu, chúng ta đã lấy nhau bao năm. Có gì thì anh cứ nói thẳng ra, đừng nịnh em mãi thế.
- Chịu thôi, anh đã quen như thế trong công ty rồi.
- Ái chà! Hốc răng của anh to chưa từng thấy!... Chưa từng thấy... Chưa...
Ông bệnh nhân nổi cáu:
- Ngài không cần phải nhắc đi nhắc lại như thế!
Nha sĩ trả lời:
- Tôi đâu có lặp lại. Đấy là tiếng vọng lại từ “cái hang” đấy chứ!... Đấy chứ...
*
Bà vợ đang tình tự với vợ là lính dù. Bất ngờ ông chồng về. Chàng lính dù chỉ kịp nấp ngoài ban công. Vài giờ trôi qua, anh ta không thể thoát ra ngoài được, đành mở cửa phòng bước vào, và nói:
- Xin lỗi vì đã làm phiền. Đang có diễn tập. Tôi nhảy dù và gió đưa đến ban công nhà này...
Bà vợ tái mặt, lấm lét nhìn chồng. Ông chồng nói:
- Em đừng sợ, mấy hôm trước trong buồng tắm nhà Peter, ông chồng còn nhìn thấy cả người thăm dò dầu khí nữa cơ!
|
|
- Hôm qua tôi mua ở đây một cái mền, cô nói là làm từ len nguyên chất, thế mà về bóc bao ra mới thấy trên nhãn ghi 100% cotton, cô giải thích như thế nào đây?
- À, nó là len nguyên chất đấy, nhưng phải ghi như vậy để đánh lừa mấy con mối đấy thôi!
*
Một người đi lậu tàu hoả, trốn trong toilet, nhưng bị nhân viên phát hiện, ghi biên bản phạt. Sau khi nộp tiền, nhân viên nọ đòi thêm 10$, người bị phạt ngạc nhiên hỏi:
- Sao lại phải thêm 10$?
- Vì tôi vừa nhớ ra toa này là toa hạng nhất.
*
Một bà khách hỏi nhân viên bán hàng:
- Phiếu bảo hành này ghi là trong 90 ngày có nghĩa là gì?
- Nghĩa là nếu mặt hàng này bị hỏng, bà gọi đến bộ phận bảo hành sẽ có người đến sửa trong 90 ngày.
*
Một bà mập vào tiệm bán đồ gỗ hỏi:
- Chiếc giường này có chắc chắn không?
- Đảm bảo là chắc, thưa bà. Vì nhà sản xuất luôn mang sản phẩm của mình vào sở thú để thử với mấy con hà mã. Nhưng dù sao, tôi cũng vẫn khuyên bà nên thận trọng khi dùng.
|
|
- Anh chị trông chẳng đen đi là mấy.
- Ôi trời, các dịch vụ ở đó đã lột da chúng tôi rồi còn đâu!
*
Một ông khách vào quán bar hỏi:
- Rượu vodka ở đây có tươi không?
- Ông hỏi vậy có nghĩa là gì?
- Vì hôm qua tôi uống có hai ly vodka ở tiệm kia mà tối về ói cả đêm.
|
|
- Tôi cần một căn nhà ở miền quê, căn nhà đó phải cách nhà láng giềng ít nhất một dặm.
- Ồ, tôi hiểu ông muốn cái gì rồi. Ông đang tập theo lối sống bình dị chứ gì?
- Đâu có, tôi chỉ định tập chơi kèn vuvuzela như dân Nam Phi thôi.
*
Vợ thành khẩn nắm tay chồng:
- Anh yêu, chúng ta đã lấy nhau bao năm. Có gì thì anh cứ nói thẳng ra, đừng nịnh em mãi thế.
- Chịu thôi, anh đã quen như thế trong công ty rồi.