Hội quán Làng Cười thi kể chuyện cười (23)

Sung nhà em năm nay được mùa quá các mẹ ạ >>> ĐỘC GIẢ LÀNG CƯỜI BÌNH LUẬN

Trên tầng 11 của cao ốc đang cháy, một người lính cứu hỏa đang sống mái với ngọn lửa để cứu các nạn nhân. Bất chợt anh ta la lên:
- Trời ơi, tôi mang nhầm bình xịt muỗi ở nhà đi rồi!

*

Một người phụ nữ tiến đến gần người bán hàng với vẻ mặt giận dữ, tay cô ta cầm một cái túi nhỏ:
- Đã xảy ra chuyện gì vậy, thưa cô? - Người bán hàng hỏi.
- Tôi đã mua món đồ chơi này từ ngày hôm qua và cô nói rằng nó rất khó vỡ.
- Thì đúng là vậy mà.
- Tôi biết, nhưng thằng con tôi đã dùng cái thứ rất khó vỡ này để đập phá tất cả đồ chơi khác của nó.

*

Một khách hàng vào cửa hàng bán vải:
- Ông bảo thứ vải này hợp thời trang và tốt nhất hiện nay phải không?
- Đúng vậy, mốt nhất và tốt nhất, thưa bà.
- Ông cam đoan với tôi là nó không bị phai màu chứ?
- Tuyệt đối không. Chúng tôi bày nó trong tủ kính hơn một năm rồi mà nó có sao đâu.

*

Trong cửa hiệu thời trang, một bà khách thử rất nhiều bộ quần áo. Đến chiếc váy thứ 50, bà mừng rỡ nói với chủ cửa hàng:
- Tôi đã tìm ra cái mình cần rồi. Bây giờ cô hãy tìm cho tôi chiếc trái ngược với chiếc này.

Cảm nghĩ của các thí sinh 99 sau ngày thi đầu tiên >>> ĐỘC GIẢ LÀNG CƯỜI BÌNH LUẬN

Một người đàn ông vào cửa hàng đồ lưu niệm và muốn mua một món quà sinh nhật. Ông nói với chủ cửa hàng:
- Tôi muốn mua một món quà không cần đẹp, đặc biệt không cầu kỳ, không rườm rà, tôi muốn nó rất tiện ích mà giá lại rất rẻ.
Người bán hàng tìm khắp cửa hàng rồi nói:
- Vâng, mời ngài mua cuộn giấy vệ sinh này.

*

Một người đến cửa hàng hỏi mua một con chó. Chủ cửa hàng chỉ vào một con chó Nhật, giới thiệu:
- Con chó này rất khôn, chỉ có 50 đô thôi.
- Nó có trung thành không?
- Đương nhiên! - Chủ tiệm đáp. - Mỗi lần tôi bán nó xong, ngày hôm sau nó lại biết chạy về đây mà.

*

- Có gà rừng không, bán cho một con?
- Hôm nay không có gà rừng, thưa ngài, ngài mua đùi dê nhé, tôi vừa pha thịt xong, còn tươi nguyên.
- Anh nghĩ thế nào nếu tôi nói với vợ rằng mình vừa bắn được cái đùi dê?

*

Trong một quán ăn, một ông gọi anh hầu bàn:
- Này anh, tôi vẫn chưa thấy giăm - bông trong cái bánh mì kẹp nhân này.
- Thật là lạ quá, thưa ông. Ông thử ăn một miếng nữa xem sao.
Ông khách cắn thêm một miếng.
- Không. Không có giăm - bông trong bánh.
- Thế là đúng đấy, lần này ông đã cắn quá chỗ nó mất rồi.

*

Một người khách mua dép đi trong nhà, nhưng thiếu tiền nên hẹn với người bán hàng hôm sau sẽ trả nốt, bà bán hàng đồng ý. Sau đó, ông chồng la rầy bà quá cả tin, bà bình thản nói:
- Chắc chắn ngày mai ông ta sẽ quay lại thôi, vì cả hai chiếc dép tôi đưa cho ông ấy đều là dép bên phải.

Chuối gì mà lạ thế này? >>> ĐỘC GIẢ LÀNG CƯỜI BÌNH LUẬN

Một người vào cửa hàng nói với cô bán hàng:
- Tôi phải đi dự tiệc nên muốn mua một chiếc cà vạt. Giá chiếc này là bao nhiêu?
- 60 mác.
- Trời. 60 mác thì tôi mua một đôi giày còn hơn.
- Vâng, nếu muốn thì ông có thể đeo một chiếc giày trên cổ để đi dự tiệc đấy!