Hội quán Làng Cười thi kể chuyện cười (22)

Troll nhau đến thế là cùng >>> ĐỘC GIẢ LÀNG CƯỜI BÌNH LUẬN

Sếp nhìn cô thư ký mới tuyển nói:
- Tôi hi vọng cô không phải là người lắm lời và hay buôn chuyện.
- Xin sếp cứ tin tưởng ở tôi. Sếp cứ nhìn vào cuốn sổ tiết kiệm của tôi thì biết, những 2000 dô la cơ đấy.
- Chuyện này thì có liên quan gì đến sổ tiết kiệm của cô?
- Có đấy thưa sếp! Tất cả số tiền này các sếp đã trả cho tôi vì sự im lặng đấy ạ.

*

Một vị giáo sư đến gặp bác sĩ:
- Xin bác sĩ kiểm tra giúp cho, từ sáng đến giờ tôi không thể hoạt ddoognj tự nhiên được. Tôi cảm thấy rất khó khăn mỗi khi cử động hoặc đi lại nhanh.
Bác sĩ ngắn nhìn vị gióa sư một lượt rồi nói:
- Theo tôi, ông nên cởi cái nút quần thứ nhất khỏi cái khuy áo vest thứ ba xem sao.

Truyện Kiều cho người... mất gốc Tiếng Anh >>> ĐỘC GIẢ LÀNG CƯỜI BÌNH LUẬN

Trong một cuộc đua ô tô, sau tiếng súng hiệu, tất cả các xe đều rú ga và vọt lên phía trước. Chỉ có một chiếc xe đứng sát vạch xuất phát là không chuyển bánh. Thấy vậy, trọng tài liền đến bên tay đua hỏi:
- Tại sao anh không cho xe chạy?
Tay đua giận dữ hét lên:
- Chạy thế quái nào được khi ông nhè thẳng cái lốp xe của tôi mà bóp cò kia chứ!

*

Nhân viên chào hàng đang giới thiệu thuốc mọc tóc với một ông hói đầu.
- Thuốc này hiệu nghiệm không đấy?
- Hiệu nghiệm lắm chứ ạ! Đây, tôi sẽ chứng minh cho ông xem. Sáng nay vừa nhỏ vài giọt lên tóc, sau đó tôi lấy lược chải. Bây giờ ông nhìn này, cây lược đã biến thành bàn chải rồi.

*

Thuyền trưởng và thuyền phó đang trò chuyện trong khoang. Thuyền phó hỏi:
- Nếu bản đồ trên truyền hình mất sạch, anh làm sao xác định được phương hướng?
- Dễ lắm, khi thấy đất liền hiện ra ở chân trời, tôi sẽ cho thủy thủ lên bờ mua bao thuốc lá rồi dựa theo hiệu thuốc lá mà xác định thuyền mình đã đến nước nào.

*

Trên chuyến bay, tiếp viên trưởng nói với nữ tiếp viên mới đi chuyến đầu:
- Em phải dặc biệt chú ý khi mang cà phê vào buồng lái, phải giữ cho chắc. Các phi công hay cài tay lái tự động lắm đấy, lúc bấy giờ tay được tự do, các anh ấy... táy máy lắm, mà khốn nỗi cà phê lại nóng.

*

- Điều đó không công bằng chút nào, tôi phải trả đủ giá tiền cắt tóc trong khi ông chỉ phải cắt cho tôi có vài sợi - Ông khách hói đầu than vãn với thợ cắt tóc.
- Nhưng thưa ông, ông không phải trả tiền cắt tóc mà ông trả tiền để tìm tóc.

*

Hai tên cướp vừa vớ được một mẻ to ở ngân hàng. Số tiền quá lớn đến nỗi cả hai đếm suốt đêm mà vẫn chưa xong. Một tên chợt vỗ trán:
- Ngu thật! Sao tụi mình không chờ đến sáng mai đọc tin trên báo nhỉ? Thế nào mà họ chẳng thông báo số tiền bị mất.

*

Một nhà văn cao tuổi bước vào một tiệm sách cũ ở Paris và chợt thấy tác phẩm đầu tay của mình đã xuất bản từ 40 năm trước. Quá cảm động, ông run run hỏi chủ tiệm:
- Bao nhiêu tiền quyển này, thưa ông?
- 5 franc.
- Sao? Ông có biết đây là sách của tôi không? Tôi đã viết nó trong 4 năm trời, thế mà ông...
- Thôi được rồi, 2 franc đấy, đừng kỳ kèo nữa,

*

- Thưa ngài kính mến, đạo đức làm việc ở học viện của ngài là như thế nào ạ? - Một phóng viên phỏng vấn tiến sĩ sử học.
- Giống như Robinson thôi: chờ đợi thứ sáu!

Khuyến cáo người yếu tim không nên ra cầu thang lúc nửa đêm >>> ĐỘC GIẢ LÀNG CƯỜI BÌNH LUẬN