Hội quán Làng Cười thi kể chuyện cười (14)

Xe em mềm hay xe anh quá cứng >>> ĐỘC GIẢ LÀNG CƯỜI BÌNH LUẬN

Bác sĩ phòng cấp cứu đến thăm bệnh một người mới được vợ đưa vào:
- Hình như lâu nay ông bị một vật gì đó hành hạ, đè nén...
Bệnh nhân vội nhỏm ngay dậy:
- Ấy, bác sĩ nói khẽ chứ, cái “vật” ấy đang đứng ngoài kia nghe ngóng đấy.

*

Vợ gắt lên với chồng:
- Sao anh không ăn đi? Vừa nãy anh chẳng nói là anh đang đói ngấu như cọp ấy à?
- Nhưng em có thấy con cọp nào ăn mãi món rau luộc không?

*

Hai bợm nhậu lảo đảo bước qua cây cầu nhỏ, bỗng một bợm trượt chân rơi xuống nước, gã la lên:
- Cứu tôi với, cứu với! Tôi không biết bơi.
- Thì đã sao nào. Tao cũng đâu có biết bơi mà có phải gào lên như thế đâu. - Gã còn lại lèm bèm.

*

Trong quán rượu, ông khách nói với anh bồi:
- Anh còn nhớ, cách đây ba ngày, anh cùng với mấy người nữa đã quăng tôi ra đường vì không có tiền trả không?
- Rất xin lỗi ông về hành động bất đắc dĩ đó - Anh bồi nhũn nhặn trả lời.
- Ồ, không sao. Hôm nay lại phiền các anh lần nữa vậy.

Chờ hoài chưa thấy ahihi >>> ĐỘC GIẢ LÀNG CƯỜI BÌNH LUẬN

Thấy một gã đang cố tra chìa khóa của mình vào cột đèn đường, viên cảnh sát nói đùa:
- Tôi nghĩ chẳng có ai ở nhà đâu.
- Phải có chứ, đèn trong nhà còn sáng kia mà.

*

Cảnh sát chặn một chiếc xe lại và kiểm tra độ cồn của tài xế. Cảnh sát nói:
- Rất tiếc thưa ông, tôi buộc lòng phải giữ bằng lái của ông thôi.
- Sao? Tôi thề với ông cả ngàn lần rằng trưa nay tôi chỉ ăn thịt gà tây. Chính tôi cũng không ngờ rằng nó lại uống nhiều rượu đến thế.

*

Bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Tạm thời là như thế. Còn rượu thì ông uống ít thôi. Nhiều nhất là một cốc grog (thứ rượu pha với nước nóng).
- Nhưng vợ tôi sẽ không đưa nước nóng để tôi uống grog đâu.
- Hãy nói với bà ấy là ông cần nước nóng để cạo râu.
Một tuần sau, vợ của người bệnh nhân nọ đến phàn nàn với bác sĩ:
- Bác sĩ ơi, chồng tôi điên mất thôi. Cứ nửa tiếng là ông ấy lại đòi cạo râu một lần.

*

Một mày râu từ chối yêu cầu của cảnh sát thử vào dụng cụ kiểm tra say rượu:
- Thưa ông cảnh sát, tôi mắc bệnh nan y, không thở vào cái ống kiểm tra này được.
- Thôi được, vậy mời ông xuống xe, vào trạm kiểm tra để thử máu.
- Không được, thưa ông. Tôi sẽ... chết nếu thử máu.
- Tại sao?
- Tôi bị say rượu.

Thánh tông xoẹt tông xuất hiện trên xa lộ khiến nhiều người nhập viện vì... đọc comment >>> ĐỘC GIẢ LÀNG CƯỜI BÌNH LUẬN

Hai anh chàng bị đưa về đồn cảnh sát. Cả hai đều cho rằng mình bị oan khi bị kết tội “gây mất trật tự nơi công cộng”.
- Tôi bị bắt vì say ư?
- Đúng! Anh đã cầm tiền và ném lung tung.
- Vậy sao? Còn bạn tôi?
- Anh ta đã nhặt lấy và ném trả lại. Điều đó gây nên cảnh hỗn loạn chưa từng có.

*

Giáo sư nói với các học viên:
- Trong lĩnh vực đạo đức, chúng ta hãy bàn tới khái niệm dối trá. Ai trong số các anh chị ở đây đã đọc cuốn sách tôi viết về vấn đề này?
Tất cả lần lượt giơ tay. Giáo sư nhìn khắp lượt rồi nói:
- Tuyệt lắm. Thật là một sự khởi đầu hoàn hảo. Thực ra tôi đâu có viết cuốn sách nào nói về vấn đề như vậy.

Thi tốt nhé đồng nghiệp... tương lai >>> ĐỘC GIẢ LÀNG CƯỜI BÌNH LUẬN