Hội quán Làng Cười thi kể chuyện cười (40)
Mai Thị Ngân
24/09/2017 21:38 GMT+7
Mời bà con làng cười cả nước tham gia Thi kể chuyện cười, Bình loạn tranh vui, Thơ thơ thẩn thẩn... với Hội quán cười của Làng Cười VN.
Trước cửa phòng khám nọ có treo một tấm bảng, trên đó có ghi:
“Đề nghị quý bệnh nhân không trao đổi các triệu chứng bệnh với nhau vì sẽ gây khó khăn cho bác sĩ khi chẩn đoán”.
*
Hai bà nói chuyện với nhau:
- Tối qua chị đi xem nhạc kịch à? Có hay không?
- Bi kịch!
- Thế à? Chị kể lại xem.
- Tôi bị ông xã bắt quả tang khi đang ngồi với bạn trai, còn tôi lại thấy ông ta đi với bồ nhí.
*
Hai người bạn lâu ngày gặp nhau:
- Nghe nói cậu đang chơi cho đội bóng trong vùng?
- Phải.
- Thế cậu đã có được mấy quả rồi?
- 170 quả.
- Ồ, chắc hẳn cậu là một trung phong xuất sắc.
- Không, mình là... thủ môn.
*
Hai người làm quen với nhau trong một buổi quyên góp từ thiện:
- Tôi là John, nhà thiết kế nội thất hiện đại.
- Rất hân hạnh! Còn tôi là Smith, thất nghiệp truyền thống.
*
Một người khoe với bạn:
- Mình có trí nhớ tuyệt vời về nhận diện những người mình gặp.
- Vớ vẩn, cậu nói với mình câu đó 5 lần rồi.
*
Một ông tâm sự với bạn:
- Lúc ở nhà với vợ, tôi thấy mình như một tên cướp biển đang ở trên boong tàu ấy.
- Thế nghĩa là gì?
- Là lúc nào cũng phải thủ thế.
*
Một bệnh nhân bị tử vong, mọi người quy trách nhiệm cho bác sĩ trực thiếu tinh thần trách nhiệm. Trong cuộc họp kiểm điểm, một giáo sư phát biểu:
- Dù sao thì người chết cũng không sống lại được nữa, tôi đề nghị chúng ta nên tập trung cứu bác sĩ trực.
*
Trên đường đi làm về, hai đồng nghiệp nói chuyện với nhau:
- Khi về tới nhà, việc đầu tiên của cậu là gì?
- Mình phải cởi phăng ngay quần của vợ...
- Ái chà, mình không biết vợ chồng cậu còn hăng thế.
- Mình muốn nói là cái quần mình đang mặc đây là do vợ mua, nhưng bị chật.
*
Hai người đàn ông lần đầu gặp nhau, một ông hỏi:
- Anh có gia đình chưa?
- Nhìn vẻ ngoài của tôi anh không đoán được sao?
“Đề nghị quý bệnh nhân không trao đổi các triệu chứng bệnh với nhau vì sẽ gây khó khăn cho bác sĩ khi chẩn đoán”.
*
Hai bà nói chuyện với nhau:
- Tối qua chị đi xem nhạc kịch à? Có hay không?
- Bi kịch!
- Thế à? Chị kể lại xem.
- Tôi bị ông xã bắt quả tang khi đang ngồi với bạn trai, còn tôi lại thấy ông ta đi với bồ nhí.
*
Hai người bạn lâu ngày gặp nhau:
- Nghe nói cậu đang chơi cho đội bóng trong vùng?
- Phải.
- Thế cậu đã có được mấy quả rồi?
- 170 quả.
- Ồ, chắc hẳn cậu là một trung phong xuất sắc.
- Không, mình là... thủ môn.
*
Hai người làm quen với nhau trong một buổi quyên góp từ thiện:
- Tôi là John, nhà thiết kế nội thất hiện đại.
- Rất hân hạnh! Còn tôi là Smith, thất nghiệp truyền thống.
*
Một người khoe với bạn:
- Mình có trí nhớ tuyệt vời về nhận diện những người mình gặp.
- Vớ vẩn, cậu nói với mình câu đó 5 lần rồi.
*
Một ông tâm sự với bạn:
- Lúc ở nhà với vợ, tôi thấy mình như một tên cướp biển đang ở trên boong tàu ấy.
- Thế nghĩa là gì?
- Là lúc nào cũng phải thủ thế.
*
Một bệnh nhân bị tử vong, mọi người quy trách nhiệm cho bác sĩ trực thiếu tinh thần trách nhiệm. Trong cuộc họp kiểm điểm, một giáo sư phát biểu:
- Dù sao thì người chết cũng không sống lại được nữa, tôi đề nghị chúng ta nên tập trung cứu bác sĩ trực.
*
Trên đường đi làm về, hai đồng nghiệp nói chuyện với nhau:
- Khi về tới nhà, việc đầu tiên của cậu là gì?
- Mình phải cởi phăng ngay quần của vợ...
- Ái chà, mình không biết vợ chồng cậu còn hăng thế.
- Mình muốn nói là cái quần mình đang mặc đây là do vợ mua, nhưng bị chật.
*
Hai người đàn ông lần đầu gặp nhau, một ông hỏi:
- Anh có gia đình chưa?
- Nhìn vẻ ngoài của tôi anh không đoán được sao?