Hội quán Làng Cười thi kể chuyện cười (45)
Mai Thị Ngân
24/09/2017 21:38 GMT+7
Mời bà con làng cười cả nước tham gia Thi kể chuyện cười, Bình loạn tranh vui, Thơ thơ thẩn thẩn... với Hội quán cười của Làng Cười VN.
Con trai đi học về hỏi bố:
- Bố ơi, có phải bố đã từng đi bộ đội rồi phải không?
- Ừ. Sao thế?
- Bộ đội rất dũng cảm và không sợ gì hết phải không bố?
- Đúng rồi.
- Vậy thì được rồi. Đây là sổ liên lạc của con, bố ạ.
*
Cô giáo nói với một học sinh:
- Có phải em chép bài của bạn bên cạnh không?
- Dạ phải ạ. Nhưng sao cô biết?
- Thì ngay ở câu hỏi số 6, bạn ấy trả lời là: “Em không biết”, còn em thì lại là: “Em cũng thế!”.
*
Một bà vào tiệm bán giày nói:
- Này anh, hôm qua tôi mua một đôi giày ở đây nhưng không thể mang được, có cái gì đó cứ đâm vào chân đau nhói...
- Bà may mắn là chỉ có một đôi, chứ tôi đây còn những hơn 300 đôi như thế!
*
Chủ cửa hàng nói với nhân viên:
- Tại sao anh cứ tranh luận gay gắt với khách mãi thế? Anh không hiểu tiêu chí của cửa hàng là khách hàng luôn đúng hay sao?
- Tôi hiểu chứ, nhưng vị khách kia cứ khăng khăng là ông ấy sai.
*
Trong siêu thị, nhân viên bảo vệ nói với một khách hàng:
- Xin chúc mừng, anh là người thứ 100 định lấy cắp chiếc camera dùng để theo dõi này.
*
Nhân viên bán hàng giới thiệu sản phẩm với khách:
- Tôi giới thiệu với ông loại dao cạo râu kiểu mới này. Dao có hai lưỡi, lưỡi thứ nhất cạo rất êm và ngọt, lưỡi thứ hai vừa ngọt vừa sắc.
- Thế thì cần gì tới lưỡi thứ nhất nữa?
*
Quảng cáo máy pha cà phê:
“Mời quý khách hàng dùng thử máy pha cà phê của chúng tôi. 30 ngày đầu tiên hoàn toàn miễn phí, sau đó vị cà phê sẽ nhạt dần. Mục đích là để nhắc nhở quý khách đã đến lúc phải trả tiền”.
*
Một bà khách hỏi người bán quần áo:
- Này cô, trên nhãn áo có ghi 95% cotton, thế còn 5% kia là gì sao tôi không thấy?
- Bà không cần biết đâu vì 5% còn lại sẽ biến mất sau khi giặt.
*
Một người đàn ông buớc vào tiệm bán giày hỏi:
- Ở đây có bán giày cá sấu không?
- Có đấy. Cá sấu của ông mang giày số bao nhiêu?
*
Một bà hỏi người bán thực phẩm:
- Con voi quay này còn nóng chứ?
- Nhưng đây là gà quay chứ không phải voi.
- Thế à, nhìn bảng giá tôi cứ tưởng là voi chứ.
- Bố ơi, có phải bố đã từng đi bộ đội rồi phải không?
- Ừ. Sao thế?
- Bộ đội rất dũng cảm và không sợ gì hết phải không bố?
- Đúng rồi.
- Vậy thì được rồi. Đây là sổ liên lạc của con, bố ạ.
*
Cô giáo nói với một học sinh:
- Có phải em chép bài của bạn bên cạnh không?
- Dạ phải ạ. Nhưng sao cô biết?
- Thì ngay ở câu hỏi số 6, bạn ấy trả lời là: “Em không biết”, còn em thì lại là: “Em cũng thế!”.
*
Một bà vào tiệm bán giày nói:
- Này anh, hôm qua tôi mua một đôi giày ở đây nhưng không thể mang được, có cái gì đó cứ đâm vào chân đau nhói...
- Bà may mắn là chỉ có một đôi, chứ tôi đây còn những hơn 300 đôi như thế!
*
Chủ cửa hàng nói với nhân viên:
- Tại sao anh cứ tranh luận gay gắt với khách mãi thế? Anh không hiểu tiêu chí của cửa hàng là khách hàng luôn đúng hay sao?
- Tôi hiểu chứ, nhưng vị khách kia cứ khăng khăng là ông ấy sai.
*
Trong siêu thị, nhân viên bảo vệ nói với một khách hàng:
- Xin chúc mừng, anh là người thứ 100 định lấy cắp chiếc camera dùng để theo dõi này.
*
Nhân viên bán hàng giới thiệu sản phẩm với khách:
- Tôi giới thiệu với ông loại dao cạo râu kiểu mới này. Dao có hai lưỡi, lưỡi thứ nhất cạo rất êm và ngọt, lưỡi thứ hai vừa ngọt vừa sắc.
- Thế thì cần gì tới lưỡi thứ nhất nữa?
*
Quảng cáo máy pha cà phê:
“Mời quý khách hàng dùng thử máy pha cà phê của chúng tôi. 30 ngày đầu tiên hoàn toàn miễn phí, sau đó vị cà phê sẽ nhạt dần. Mục đích là để nhắc nhở quý khách đã đến lúc phải trả tiền”.
*
Một bà khách hỏi người bán quần áo:
- Này cô, trên nhãn áo có ghi 95% cotton, thế còn 5% kia là gì sao tôi không thấy?
- Bà không cần biết đâu vì 5% còn lại sẽ biến mất sau khi giặt.
*
Một người đàn ông buớc vào tiệm bán giày hỏi:
- Ở đây có bán giày cá sấu không?
- Có đấy. Cá sấu của ông mang giày số bao nhiêu?
*
Một bà hỏi người bán thực phẩm:
- Con voi quay này còn nóng chứ?
- Nhưng đây là gà quay chứ không phải voi.
- Thế à, nhìn bảng giá tôi cứ tưởng là voi chứ.