Hội quán Làng Cười thi kể chuyện cười (50)
Mai Thị Ngân
24/09/2017 21:38 GMT+7
Mời bà con làng cười cả nước tham gia Thi kể chuyện cười, Bình loạn tranh vui, Thơ thơ thẩn thẩn... với Hội quán cười của Làng Cười VN.
Một sinh viên nói với bạn:
- Tớ lại trượt rồi cậu ạ! Bây giờ tớ không biết phải báo với bố mẹ như thế nào.
- Cậu cứ nói là: “Con đã thi lại, không có gì mới”.
*
Một phi công lái máy bay thể thao đang bay gần tới Paris, anh thông báo:
- Phi công đây! Phi công đây! Tôi muốn được phép hạ cánh.
- Hãy nói rõ anh đang ở đâu?
- Đang ở trong ca - bin, ghế bên phải.
*
Một anh chàng giận dỗi nói với người yêu:
- Sao, em còn muốn chờ hoàng tử với chiếc Limousine trắng à?
- Không, em chỉ cần đó là một người tốt, còn Limousine trắng hay đen cũng được.
*
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau trong quán rượu:
- Anh có hay uống rượu không?
- Lúc có lúc không.
- Cụ thể thế nào?
- Khi nào các quán rượu mở cửa thì tôi uống, còn tất cả đều đóng cửa thì thôi.
*
Tin rao vặt: “Một lính cứu hỏa đã bị rơi từ chiếc thang dài 30 mét xuống sàn bê - tông nhưng không hề hấn gì. Nguyên nhân được xác định là anh ta đang say xỉn và mới leo đến nấc thứ hai đã trượt chân ngã xuống”.
*
Sĩ quan hỏi một tân binh:
- Trước khi vào quân đội, anh là thợ điện phải không?
- Báo cáo: Đúng!
- Vậy tôi sẽ giao cho anh một nhiệm vụ rất phù hợp với chuyên môn: Hằng ngày, vào lúc 23h, anh sẽ đi kiểm tra xem các bóng đèn trong doanh trại đã tắt hết chưa.
*
Một thanh niên đầu tóc bù xù đang ngồi trong tiệm cắt tóc, cạnh đó, ông thợ cạo đang giơ cục nam châm huơ huơ trên đầu anh ta. Thấy lạ, một vị khách hỏi:
- Ông cắt tóc kiểu mới à?
- Không, tôi chỉ đang tìm cái kéo.
*
Một người hỏi bạn:
- Nhạc phụ cậu làm nghề gì thế?
- Ông ấy là bác sĩ thú y, chuyên ngành thiến bò đực.
- Hèn nào mà mỗi khi ông ấy tới chơi, tớ thấy cậu nhũn nhặn thế.
- Tớ lại trượt rồi cậu ạ! Bây giờ tớ không biết phải báo với bố mẹ như thế nào.
- Cậu cứ nói là: “Con đã thi lại, không có gì mới”.
*
Một phi công lái máy bay thể thao đang bay gần tới Paris, anh thông báo:
- Phi công đây! Phi công đây! Tôi muốn được phép hạ cánh.
- Hãy nói rõ anh đang ở đâu?
- Đang ở trong ca - bin, ghế bên phải.
*
Một anh chàng giận dỗi nói với người yêu:
- Sao, em còn muốn chờ hoàng tử với chiếc Limousine trắng à?
- Không, em chỉ cần đó là một người tốt, còn Limousine trắng hay đen cũng được.
*
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau trong quán rượu:
- Anh có hay uống rượu không?
- Lúc có lúc không.
- Cụ thể thế nào?
- Khi nào các quán rượu mở cửa thì tôi uống, còn tất cả đều đóng cửa thì thôi.
*
Tin rao vặt: “Một lính cứu hỏa đã bị rơi từ chiếc thang dài 30 mét xuống sàn bê - tông nhưng không hề hấn gì. Nguyên nhân được xác định là anh ta đang say xỉn và mới leo đến nấc thứ hai đã trượt chân ngã xuống”.
*
Sĩ quan hỏi một tân binh:
- Trước khi vào quân đội, anh là thợ điện phải không?
- Báo cáo: Đúng!
- Vậy tôi sẽ giao cho anh một nhiệm vụ rất phù hợp với chuyên môn: Hằng ngày, vào lúc 23h, anh sẽ đi kiểm tra xem các bóng đèn trong doanh trại đã tắt hết chưa.
*
Một thanh niên đầu tóc bù xù đang ngồi trong tiệm cắt tóc, cạnh đó, ông thợ cạo đang giơ cục nam châm huơ huơ trên đầu anh ta. Thấy lạ, một vị khách hỏi:
- Ông cắt tóc kiểu mới à?
- Không, tôi chỉ đang tìm cái kéo.
*
Một người hỏi bạn:
- Nhạc phụ cậu làm nghề gì thế?
- Ông ấy là bác sĩ thú y, chuyên ngành thiến bò đực.
- Hèn nào mà mỗi khi ông ấy tới chơi, tớ thấy cậu nhũn nhặn thế.