Tôi định để vợ có bạn trai khi không thể "yêu" hoàn hảo

Tôi cưới khi 37 tuổi và vợ 18 tuổi, hiện có một đứa con trai 22 tuổi, đang học đại học năm cuối ở Mỹ. Khi quyết định kết hôn với người kém mình nhiều tuổi, tôi rất tự tin vào khả năng của bản thân: về tài chính, năng lực làm chủ gia đình, năng lực làm chồng,... Vì làm việc cho công ty nước ngoài với mức lương khá, tôi ao ước cưới người con gái ít tuổi để mình tha hồ nâng niu, chiều chuộng. Và tôi đã làm được điều đó suốt ngần ấy năm, đến tận giờ vẫn vậy. Với tôi, vợ như báu vật. Mỗi khi vợ vui, tôi thấy sung sướng trong lòng và luôn muốn mang đến cho vợ những gì tốt nhất.

Hình minh họa

Ngay cả chuyện sinh hoạt vợ chồng, biết vợ có thể thăng hoa nhiều lần nên tôi tự nhủ phải dành sức giúp vợ. Mỗi lần gần gũi, thấy vợ được rồi, tôi sẽ từ từ dừng lại, bởi nếu tiếp tục tôi thấy như đang giày vò vợ. Khi vợ mệt nhoài, tôi ngưng hẳn và bỏ luôn "cái đỉnh" của mình. Ngoài giờ làm việc, tôi tham gia câu lạc bộ điền kinh và luyện tập hàng ngày vì đây là môn thể thao yêu thích từ nhỏ, có lẽ nhờ đó mà tôi luôn nhận được cái hôn và nụ cười thỏa mãn của vợ ở cuối trận.

Cho đến khi tôi sang tuổi 57 (năm 2015), bản lĩnh đàn ông xuống cấp dần. Đã 3 lần tìm đến bác sĩ nam khoa, có cải thiện nhưng không nhiều, chỉ được vài tháng đâu lại vào đó. Có trang bị dụng cụ hỗ trợ nhưng những thứ đó chỉ giúp cho việc bắt đầu, chứ không đưa vợ đến cuối được. Tôi như chiếc xe lao dốc, không thể dừng và có lẽ đang ở cuối con dốc. Tuy không trách móc gì nhưng qua ánh mắt buồn của vợ, tôi hiểu đã để chuyện này kéo dài quá lâu. Ở tầm tuổi này, vợ vẫn rất xinh, quyến rũ và hừng hực lửa. Cảm thương vợ và thấy mình rất có lỗi, tôi mong vợ không phải thiếu thốn chuyện ấy, khi mình nhắm mắt xuôi tay vẫn thấy người thương sống hạnh phúc, đủ đầy.

Thưa chuyên gia và các bạn đọc, giải pháp tạo điều kiện để vợ có bạn trai đã được tính đến. Tôi nghĩ nếu khéo sắp xếp, sẽ có cách bảo vệ vợ không bị người thân, bạn bè lên án. Nếu có sự động viên khích lệ của tôi, nhiều khả năng vợ sẽ xuôi theo. Biết là người trong cuộc thường thiếu sáng suốt nên mạnh dạn nêu ra chuyện của mình, tôi mong được giúp đỡ. Trân trọng cám ơn.

Tú

Chuyên gia tham vấn tâm lý Phong Nguyên gợi ý:

Anh Tú thân mến,

Anh là người thành công, tự tin, độc lập, bản lĩnh, đã chứng kiến nhiều điều trong đời và kinh qua nhiều trải nghiệm khó tin với phần đông mọi người. Cách mà anh định giải quyết vấn đề khá hiếm thấy. Nhưng trên quan điểm chuyên môn của mình, tôi e rằng anh đang nhầm lẫn một chút trong việc xác định phương hướng giải quyết vấn đề.

Trong chuyện vợ chồng anh, có một chi tiết đắt giá nhất: Anh coi vợ như báu vật và tìm mọi cách để chiều chuộng, đổi lấy sự thỏa mãn, hài lòng của vợ. Một người quen với sự thành công và chinh phục như anh, việc cảm nhận sự thất bại sẽ đặc biệt nhạy cảm hơn so với người thường, nhất là trong chuyện "yêu", vốn được hiểu ngầm là nơi để người đàn ông chứng tỏ mình nhất trong mắt phụ nữ.

Tôi cũng nhận thấy nỗ lực cải thiện tình hình đến từ phía anh nhiều hơn là phía vợ. Điều này gây ra sự mất cân bằng và nặng hơn là mất khả năng giao tiếp giữa hai vợ chồng. Anh đang suy đoán vợ buồn, thất vọng, chán nản vì khả năng sinh lý của mình không còn đủ tốt. Trong khi đó, có thể có hàng nghìn giả thuyết và suy đoán khác, chẳng hạn: do sự thay đổi sinh hóa, cân bằng nội tiết mà vợ anh cảm thấy khó lên đỉnh hơn; hoặc có những căng thẳng đan xen trong quá trình quan hệ khiến vợ anh không thực sự cảm thấy thoải mái; hoặc do anh ám ảnh bởi khả năng đàn ông của mình khiến "buổi trình diễn" trở nên kém lôi cuốn hơn so với bình thường... Nhiều giả thuyết được đặt ra mà có thể giải quyết và đưa ra kết luận thông qua việc trao đổi thẳng thắn với nhau.

Tin liên quan

Đêm tân hôn, mẹ chồng đứng ngoài rình rập lúc chúng tôi thân mật

Phụ nữ cần trang bị kỹ năng gì nếu bị ‘yêu râu xanh’ sàm sỡ trong thang máy?

Việc anh cho rằng vợ thiếu thốn nhu cầu sinh lý, phải có trách nhiệm tìm kiếm cho vợ một người bạn trai hoàn toàn là sự áp đặt về mặt ý thức, tư tưởng, xuất phát từ sự sợ hãi về vị thế của mình bị lung lay hoặc mất dần trong mắt vợ. Xin khẳng định với anh: nỗi sợ này sẽ không thể tồn tại nếu anh có đủ can đảm đối diện với nó thay vì tìm một người khác thay anh giải quyết vấn đề và giữ vững ngôi vị mình từng có. Nếu anh tin vào tình yêu mà vợ chồng dành cho nhau, những gì anh đang trải qua chỉ đơn thuần là một khúc mắc mà cả hai có thể cùng nhau giải quyết. Tình dục trong tình yêu đóng vai trò quan trọng, nhưng không phải là tất cả tình yêu. Vẫn còn nhiều điều khác mà anh đã vô tình bỏ quên trong suốt những năm tháng chinh phục người phụ nữ của mình.

Chúc anh sớm nhận thấy những gì đang diễn ra chỉ là một thử thách cần phải chinh phục như nhiều thử thách khác mà anh từng chiến thắng trong đời.