Hội quán Làng Cười thi kể chuyện cười (2)

Hai tên khủng bố uống vài ly trước khi bắt đầu nhiệm vụ đặt bom. Chúng lên xe, tên ngồi sau ôm vào lòng một trái bom.
- “ Tôi cần lái xe vừa phải” tên kia nói “Nếu không, trái cậu đang mang sẽ nổ tung...”
Tên ngồi sau nấc lên:
- Không sao, cứ yên tâm. Phóng thoải mái đi, tớ còn một trái nữa cơ mà.

 

Thế giờ nó ra sao rồi??!! >>> ĐỘC GIẢ LÀNG CƯỜI BÌNH LUẬN

- Tớ sẽ nuôi thằng con giống hệt tớ. Khi thầy giáo hỏi rằng từ “đậm đặc” có nghĩa là gì và nó sẽ trả lời “Là không pha với sô đa”.

*

Chàng cố gắng thuyết phục nàng uống nhưng nàng từ chối và thẳng thừng, nàng còn khẳng định chưa đụng tới một giọt nào trong đời. Cuối cùng chàng thắp nến, mở nhạc êm dịu và mời nàng thử một giọt Scotch. Nàng nhấp một ngụm nhỏ và nhổ ra tức thì.
- Em không thích mùi vị đó hả? chàng hỏi.
- “Không, tất nhiên” nàng bực tức. “Anh nói là rượu Scotch mà lại lừa tôi bằng Whisky trộn với một loại rẻ tiền khác!”.

Nhìn đã thấy ớn rồi còn dám đánh đấm gì nữa >>>  ĐỘC GIẢ LÀNG CƯỜI BÌNH LUẬN

- Nếu vợ anh rất đẹp, tại sao anh phải uống rượu say khướt mỗi tối?
- Vì tôi có thể thấy hai con người nàng cùng một lúc.

*

Đừng bao giờ uống rượu với cái bao tử rỗng. Hãy tỏ ra khôn ngoan. Uống vài vại bia trước.

Gì thế này hả chờiiii >>> ĐỘC GIẢ LÀNG CƯỜI BÌNH LUẬN

Một bợm trước tòa phản đối việc kết tội lái xe khi say rượu. Gã phản bác rằng:
- Sau khi cùng hai người bạn rời khỏi một bữa tiệc đêm thâu, hắn quá say để hát, nên buộc phải lái xe.

*

- Mẹ ơi, ba về kìa, mỗi tay ba đều giữ một cảnh sát.

*

Vợ tôi nói nàng sẽ bỏ tôi nếu tôi không bỏ rượu.
- Ồ, tôi lấy làm tiếc.
- Tôi cũng nghĩ thế, tôi sẽ rất nhớ nàng.

Trong phim nó thế... Chứ ngoài đời á... Ai mà biết được >>> ĐỘC GIẢ LÀNG CƯỜI BÌNH LUẬN

Maray hỏi:
- Anh khoái nhất uống gì?
Sean đáp:
- Chai kế tiếp.

*

Tồn tại hai loại người ở hầu hết các bữa tiệc. Những người muốn về sớm và những người kia thì không. Phức tạp là ở chỗ họ thường thích lấy nhau.