Hội quán Làng Cười thi kể chuyện cười (24)

Ông của John luôn kể về những chuyện ngày xưa...
- Khi ta còn bé, mẹ ta thường đưa ta đến cửa hàng tạp hóa, ta lấy 1 cái xúc xích, 2 hộp sữa tươi, 6 quả táo, 2 ổ bánh mì, 1 quyển tạp chí và cả cái quần bò mới cứng nữa... Tất cả chỉ hết có 1 đô la!!!
Rồi ông buồn bã nói tiếp;
- Bây giờ thì không thể được nữa rồi. Chỗ nào mà họ chẳng đặt camera theo dõi...

Khác biệt giữa team đậu và trượt đại học >>> ĐỘC GIẢ LÀNG CƯỜI BÌNH LUẬN

Nhật ký một kẻ nghiện rượu có một đoạn viết:
- Đôi khi, sau cơn say, tôi mới tỉnh dậy và thấy xấu hổ. Tôi nhìn vào cốc và nghĩ về những công nhân nhà máy rượu, về tất cả hi vọng, ước mơ của họ. Nếu tôi không uống rượu, họ có thể sẽ mất việc làm và ước mơ của họ cũng vụt tắt. Vì thế tôi cũng tự nhủ với mình: “Tốt hơn là mình nên uống thêm một cốc nữa để khiến cho giấc mở của họ trở thành hiện thực, còn hơn là chỉ biết ích kỷ, lo lắng đến lá gan của riêng mình”.

*

Vừa dẫn bạn đi tham quan nhà mình, Smith vừa giới thiệu những món đồ sưu tập quý giá mà vợ chồng anh đã giữ trong suốt nhiều năm.
- Một ngày trước khi chết, tớ sẽ bán toàn bộ những thứ này để xem chúng giá trị bao nhiêu.
- Nhưng làm sao cậu biết được ngày nào là “một ngày trước khi chết” cảu cậu?
- Đơn giản mà. Nếu tớ bán những thứ này đi thì vợ tớ sữ giết tớ ngay ấy mà.

Này thì đợi chờ là hạnh phúc >>> ĐỘC GIẢ LÀNG CƯỜI BÌNH LUẬN

John và Tony ngồi trong quán rượu để nghe Tony tâm sự chuyện gia đình:
- Tớ và Andrea muốn làm đám cưới nhưng chúng tớ chẳng có chỗ nào để ở...
- Tại sao các cậu không đến ở cùng với cha mẹ cô ấy?
- Chúng tớ không thể vì các cụ đang sống với bố mẹ họ.

*

Nhiều người Do Thái đang cầu nguyện trong nhà nguyện. Có người xin trở thành tỉ phú, kẻ thì xin lấy con gái nhà giàu, có người lại xin mụn con trai...
Chỉ duy nhất có một kẻ cúi đầu, rồi lại ngẩng lên trời lẩm bẩm:
- Xin cho con trở thành người ăn xin duy nhất trong thành phố này!

*

Hai vị giáo sư phàn nàn với nhau về sự ngu ngốc và chậm hiểu của sinh viên:
- Thử tưởng tượng xem, tôi đã giảng cho chúng về thuyết vạn vật hấp dẫn rất kỹ, vậy mà chúng không hiểu. Thế là tôi giảng lại lần nữa. Vẫn không hiểu. Thế đây! Tôi phải giải thích tới lần thứ ba, đến nỗi cuối cùng chính bản thân tôi cũng đã hiểu, vậy mà bọn ngốc nghếch ấy vẫn không hiểu ra. Thật là...

*

Một phụ nữa hỏi đứa con trai mình:
- Vì sao con không hài lòng với món quà sinh nhật mà cậu Tom đã gửi tặng? Mẹ nhớ rõ là cậu có hỏi xem con thích sọc ô vuông nhỏ hay sọc ô vuông to cơ mà?
- Vâng! - Nhưng con đâu có ngờ là cậu lại nói về chuyện cà vạt cơ chứ.

Ếch choai tơ hàng khủng luôn nha >>> ĐỘC GIẢ LÀNG CƯỜI BÌNH LUẬN

Tại Scotland, thanh tra cảnh sát hỏi một thí sinh cảnh sát:
- Tình huống là anh phải giải tán mọt đám đông tụ tập ngoài phố, anh sẽ làm gì?
- Tôi sẽ tổ chức quyên tiền.
- Rất tốt, chúc mừng anh đã trúng tuyển!

*

Một người Scotland thức dậy và nhận ra vợ mình đã chết. Anh ta hớt hải chạy vào bếp gọi người hầu gái. Cô hầu sợ hãi:
- Có chuyện gì vậy, thưa ông?
- Sáng nay chỉ luôn một quả trứng thôi nhé!

*

Ông bố gọi điện thoại về nhà:
- Con đang làm gì đó, con trai?
- Con chỉ đang nằm trong phòng khách và xem ti vi thôi.
- Thế mẹ con đâu?
- Mẹ đang ở bên ngoài, đang sơn nhà bố ạ.
Ông bố cảm thấy hơi khó chịu vì sự lười biếng của cậu trong trai, ông nói tiếp:
- Này con trai, sao con không ra ngoài đó giúp đỡ mẹ con đi?
- Dạ, con muốn lắm nhưng con không thể bố ạ.
- Tại sao lại không thể?
- Vì bà nội đang dùng cây chổi còn lại rồi.