Hội quán Làng Cười thi kể chuyện cười (25)

Một ngày, Lena tâm sự với Maria về tật cắn móng tay của chồng mình:
- Trời đất, thật là tệ. - Maria kêu lên.
- Ồ không sao. Mình đã có cách của mình, rất đơn giản thôi. - Lena trả lời.
- Chà, cậu làm thế nào mà tài vậy? - Maria xuýt xoa.
- Có gì đâu, bây giờ thì mình toàn giấu hàm răng giả của anh ấy đi thôi.

*

Một cậu bé đến cửa hàng mua hoa tặng sinh nhật chị mình. Người bán hàng hỏi:
- Cháu có cần một tấm thiệp kèm theo không?
- Dạ có ạ. Cô viết hộ cháu: “Chúc mừng sinh nhật chị, Cánh Hồng!”.
- Hay quá nhỉ? Cánh Hồng là tên chị cháu hả?
- Vâng. Gia đình cháu có truyền thống đặt tên cho trẻ con bằng vật đầu tiên rơi vào nôi của nó.
- Thế cháu tên là gì?
- Thằn Lằn ạ!

*

Một người đàn ông đang thất nghiệp đến gặp giám đốc nhân sự của một công ty để xin việc:
- Tối tới để xin thi tuyển vào vị trí của người đàn ông mà tôi đã đọc trên báo, người mà đã chết đuối trong đợt dã ngoại vừa rồi của công ty.
- Rất tiếc. Chúng tôi vừa tuyển người đã đấy anh ta xuống nước rồi.

Giật mình khi thấy "chị em phụ nữ" hút thuốc lá ngay giữa đường >>> ĐỘC GIẢ LÀNG CƯỜI BÌNH LUẬN

Cảnh sát trưởng của một thị trấn nhỏ cũng đồng thời kiêm nhiệm cả công việc của một bác sĩ thú y. Một buổi tối, khi vợ ông ở nhà thì có điện thoại, đầu dây bên kia nói:
- Chồng bà có nhà không?
- Thế cậu cần tìm cảnh sát trưởng hay bác sĩ thú y?
- Cả hai. Chúng tôi không thể mở mồm con chó nhà mình ra được, và có một phần của tên trộm đang nằm trong ấy.

*

Sau khi được khám bệnh xong, người bệnh hỏi bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, tôi hứa sẽ can đảm và chịu đựng được bất cứ sự thật nào, dù nó có đắng cay đến mấy.
- Không có gì nghiêm trọng cả, anh đừng lo lắng quá.
- Nhưng xin bác sĩ cứ nói thẳng, đừng giấu tôi, liệu tôi sắp phải ra viện để đi làm chưa ạ?

*

Một anh chàng đang đứng trên ban công tầng 5 của một khu chung cư thì nhìn thấy một cô gái cực xinh đẹp đang tắm nắng ở tầng 3. Cứ thế 3 ngày liên tiếp, không chịu nổi nữa, anh chàng gửi một tin nhắn buộc vào đầu một sợi dây và thả xuống. Cô gái tá hỏa khi đọc được tin nhắn của anh chàng:
“Nếu em muốn làm bạn gái của anh, hãy kéo dây 1 lần. Còn nếu không, xin em kéo 2000 lần chậm và sau đó là 1000 lần nhanh”.

*

Hai người bạn là giám đốc gặp nhau:
- Cậu làm thế nào mà nhân viên của cậu luôn đến đúng giờ thế?
- Có gì đâu. Công ty mình có 30 nhân viên nhưng chỉ có 20 chỗ đỗ xe.

Các thánh chuyên móc trộm cốp cẩn thân nha >>> ĐỘC GIẢ LÀNG CƯỜI BÌNH LUẬN

Người môi giới hôn nhân nói với một cô gái:
- Tôi đang có một anh chàng rất tốt cho cô. Anh ta hầu như đáp ứng được đủ những yêu cầu mà cô đưa ra. Nhưng vì là một doanh nhân nên anh ta rất thực tế, anh ta nói là muốn “dùng thử sản phẩm” trong một tuần trước khi quyết định.
- Anh có thể nói như vậy với một cô gái tử tế hay sao? - Cô gái giận dữ nói. - Hắn ta rõ ràng là một kẻ không ra gì. Thực tế ư? Hãy bảo với tên doanh nhân đó là tôi không chấp nhận “dùng thử” nhưng tôi có thể cho anh ta xem 50 lá thư khen ngợi của những khách hàng trước.

Còn gì ông khoe nốt ra đi >>> ĐỘC GIẢ LÀNG CƯỜI BÌNH LUẬN

Người Scotland đi du lịch
Một người Scotland hỏi bà hàng xóm:
- Ông bà đi nghỉ mát ngoài biển thế nào?
- Tuyệt vời! Thậm chí chúng tôi còn đi săn dưới nước và chồng tôi tìm được hai đoạn xương động vật tiền sử...
- Ồ! Thế bà nấu món gì với chúng?

*

- Tớ nghe nói vợ cậu là một hoạ sĩ nội thất?
- Thật bất hạnh là đúng như thế!
- Sao lại bất hạnh?
- Vì bây giờ cô ấy đang muốn li dị tớ. Hoá ra tớ không phù hợp với nội thất phòng khách cậu ạ. Cô ấy bảo trông tớ tương phản với rèm cửa sổ.