Hội quán Làng Cười thi kể chuyện cười (29)

Một người khoe với bạn:
- Anh trai mình giàu lên nhanh quá!
- Anh ta làm gì vậy?
- Anh ta chế ra một loại thức ăn có mùi vị của gấu quần người đưa thư.

*

Hai ông bạn say xỉn đang trên đường về nhà. Một ông thì trườn trên đường, một ông thì bò. Người đang trườn lải nhải:
- Xem anh kìa, xưa nay tôi vẫn ngưỡng mộ anh, thế mà hôm nay anh bò giống như con chó vậy.
- Được rồi, cậu cứ chờ tới cuối đường, tớ đứng lên cho cậu biết tay!

*

Sau đêm Giáng sinh, một ông khách đi xe buýt say rượu ngủ gật, dựa vào người bà khách ngồi bên cạnh. Sau một lúc chịu đựng, cuối cùng bà lên tiếng:
- Kiểu này thì chỉ một lát nữa là ông sẽ nằm đè lên người tôi mất.
Ông khách mở mắt, nhìn bà rồi bĩu môi:
- Bà đừng có mơ!

*

Jill than phiền với bạn mình là Nina:
- Rossey nói với anh rằng em nói với cô ta điều bí mật mà anh dã dặn em đừng nói với cô ta...
- Em đã nói với cô ta đừng nói với anh là em đã nói với cô ta rồi kia mà - Nina trả lời với giọng tự ái.
- Ôi trời! - Jill thở dài - Thôi, đừng nói với cô ta anh đã nói với em rằng cô ta nói với anh...

*

Sau nhiều năm tiết kiệm và sống dưới mức keo kiệt, chồng nói với vợ một tin mừng:
- Em yêu, cuối cùng chúng ta đã tiết kiệm đủ để mua cái mà chúng ta bắt đầu để dành từ năm 1979.
- Ý anh muốn nói tới chiếc Jaguar mới phải không? - Người vợ hớn hở.
- Không - người chồng trả lời - Một chiếc Jaguar đời 1979.

*

Hai cảnh sát bang Alabama truy đuổi một chiếc xe buôn lậu. Khi chiếc xe vượt qua ranh giới bang Georgia, viên cảnh sát lái xe tấp vào lề đường. Viên cảnh sát còn lại hỏi:
- Sao cậu dừng lại? Trong lúc truy đuổi tội phạm nguy hiểm, chúng ta có theo chúng sang bang khác cơ mà?
- Chúng ta không bắt được chúng đâu. Chúng ta đang ở múi giờ phía đông rồi, nghĩa là chúng hơn chúng ta 1 giờ rồi đấy.

*

Gã con trai uể oải nói với ông bố:
- Con đã mất quá nhiều thời gian và sức lực để theo đuổi cô ta. Nhưng khi đã giành được cô ta rồi thì con lại đâm ra mệt mỏi đến độ không thể hôn cô ta được nữa.
- Mày đã hạ được bao nhiêu thằng tình địch?
- 1545 tên ạ.
- Mất bao lâu?
- 31 năm 8 tháng và 27 ngày.

*

Một quý bà sồn sồn đội chiếc mũ cao ngất nghểu, lịch thiệp quay lại hỏi chàng thanh niên ngồi hàng ghế phía sau trong rạp chiếu phim, khi đèn đã tắt được 10 phút:
- Xin lỗi, chóp mũ của tôi có che tầm nhìn của anh không?
- Lúc nãy thì có hơi hơi, nhưng giờ thì hết rồi.
- Chắc anh phải nghiêng đầu xem nhỉ? Khổ anh quá!
- Bà không phải lo cho tôi, tôi đã cắt phéng phần chóp của chiếc mũ vô tích sự ấy rồi.

Mèo! Mày ăn gì để tao cúng >>> ĐỘC GIẢ LÀNG CƯỜI BÌNH LUẬN

Vợ một người Scotland hỏi chồng:
- Tại sao anh không tưới vườn đi?
- Em không thấy là trời đang mưa như trút nước ấy à?
- Anh đừng lười biếng như thế. Mặc áo mưa vào và tưới cây đi.

*

Tên ăn trộm ra tòa lần thứ 6:
- Anh có muốn nói điều gì để biện hộ cho mình không? - Quan tòa hỏi.
- Có, thưa ngài chánh án. Tôi muốn đề nghị các ngài đừng đưa tôi vào tù để cải tạo nữa. Đã 5 lần người ta đưa tôi đi tù mà có đem lại được kết quả gì đâu.

Học trò thời nay. Chỉ 1 chữ thôi: Buồn! >>> ĐỘC GIẢ LÀNG CƯỜI BÌNH LUẬN