Hội quán Làng Cười thi kể chuyện cười (33)

Cô vợ vội vã ra mở cửa và bảo anh chồng đang xiêu vẹo đi vào, mồm còn sặc sụa hơi men:
- Anh lại “hôn” cột đèn trên đường về nhà rồi!
- Đừng có ghen vớ ghen vẩn, em yêu...

*

Sáng nào vị giáo sư cũng thấy chai cồn trong lọ thí nghiệm “bay hơi” hết sạch. Tức mình, tối nọ ông liền dán lên vỏ chai mẩu chữ: “Chú ý! Chất lỏng cực độc! Uống hết sẽ mù hai mắt”.
Sáng hôm sau, chai cồn vơi đi một nửa, còn trên miếng giấy thấy ai đó điền thêm: “Còn một mắt vẫn nhìn được vạn vật như thường”.

*

Hai nữ đồng nghiệp tâm sự:
- Tối qua tớ đi xem kịch.
- Có hay không? Thử kể xem nào? Cậu đã nghe được những gì?
- Ồ, rất nhiều thú vị. Smith đã đổi chỗ làm, Jani thì nhuộm màu tóc hung còn Houston vừa mới cưới vợ lần thứ 5...

*

Một người hỏi đồng nghiệp:
- Cậu có biết trái tim phụ nữ giống xe buýt ở điểm nào không?
- Không.
- Đó là dù trong hoàn cảnh nào cũng vẫn có thể nhận thêm một người nữa.

*

Một thợ may hỏi khách hàng:
- Cái quần này ông mặc rất vừa, nhìn rất lịch sự, ông còn thắc mắc gì nữa không?
- Sao tôi cứ thấy chật ở nách...

*

Kẻ cắp móc túi một bà già đang đi chợ thì bị phát hiện. Bà này chửi rủa:
- Đồ thất đức, đồ vô lương tâm, mi sẽ không được nhìn thấy mặt trời, sẽ bị khốn khổ, bị đọa đày, bị thiêu cháy...
Sốt ruột trước câu chửi rủa dông dài của bà lão, kẻ cắp kêu to:
- Này bà già, thế bà tưởng bà đang ở thiên đường rồi chắc?!

*

Một vị khách gọi điện xuống phòng lễ tân khách sạn:
- Tôi đang ở phòng 201 đây, nhưng tôi không thể ra ngoài được.
- Vì sao? Ông không nhìn thấy cửa ra vào à?
- Tôi thấy hai cái cửa. Một cái vào phòng vệ sinh, còn một cái có treo tấm bảng: “Xin đừng làm phiền”.

*

Tại một khu nghỉ dưỡng trên núi có treo tấm bảng ghi:
“Nghiêm cấm nhảy ra khỏi cabin cáp treo. Ai vi phạm sẽ bị phạt”.

*

Hai bạn gái cũ gặp nhau:
- Ô Helen, cậu đấy à? Dạo này cậu béo quá, tớ nhìn mãi mới nhận ra...
- Tớ cũng thế. May mà cậu vẫn mặc cái váy cũ xấu xí đó.