Hội quán Làng Cười thi kể chuyện cười (38)

Một bà vào hiệu sách:
- Tôi muốn mua cuốn “Nghệ thuật giữ chồng”.
- Chúng tôi chỉ bán trọn bộ: tập 1 là “Nghệ thuật nấu ăn ngon” và tập 2 là “Cách tự sơ cấp cứu các loại chấn thương”.

*

Một bà nói với người bán tạp hóa:
- Ông là người bán hàng đặc biệt nhất mà tôi từng biết.
- Cảm ơn bà đã khen.
- Tôi sẽ vận động đưa ông vào cuốn “Những chuyện lạ đời nhất thế giới”.
- Sao kia ạ?
- Ông đã đổ được 4 lít nước mắm vào cái can 3 lít này?

*

Một ông già tới cửa hàng bán cá. Ông cầm một con cá lên, đưa nó lại gần miệng mình rồi ông thì thầm điều gì đó. Sao đó ông lại đưa nó lên gần tai. Thấy lạ, người bán hàng hỏi;
- Ông làm gì đấy?
- Tôi hỏi nó về tình hình dưới đại dương.
- Thế nó nói sao?
- Nó bảo không biết gì vì nó đã nằm ở đây một tuần rồi.

*

Một bà hỏi người bán hàng:
- Nước hoa quả này nguyên chất hay là pha thêm nước rồi?
- Thưa bà, chúng tôi sẽ không bao giờ hỏi là bà đẹp tự nhiên hay là đã... “sơn bả” rồi.

*

Một bà tới cửa hàng thực phẩm hỏi:
- Ông có nhớ hôm qua tôi đã mua cái mà ông gọi là “pho - mát Thụy Sĩ” ở đây không?
- Nhớ, thưa bà.
- Tôi muốn biết rõ là cái thứ ấy được sản xuất hay được nhập từ Thụy Sĩ?
- Để làm gì thưa bà?
- Vì cái sự nhập nhằng quốc tịch ấy mà con chó của tôi tiêu chảy suốt từ hôm qua đến giờ.

*

Trong tiệm bánh ngọt, một bà khách giận dữ:
- Bánh của ông không thể chấp nhân được.
- Thưa bà, tôi làm bánh này từ hồi bà còn chưa sinh ra cơ.
- Cái gì? Ông để nó suốt từ đó đến tận bây giờ?

*

Trong tiệm thuốc:
- Tôi muốn mua thuốc mọc tóc.
- Có ngay. Ông thích tóc thẳng hay tóc quăn, màu đen hay màu hạt dẻ?

*

Hướng dẫn viên du lịch đưa du khách đi thăm viện bảo tàng Pháp, nói:
- Trước mắt quý vị là chiếc giường mà trên đó vua Louis XVI đã trút hơi thở cuối cùng.
- Nhưng ông ấy chết vì bị chặt đầu kia mà. - Một du khách vặn lại.
- Phải - Người hướng dẫn viên bình thản nói tiếp - Chiếc giường này và cán chiếc rìu chém đầu vua Louis XVI được làm từ cùng một cái gốc cây đấy.