Hội quán Làng Cười thi kể chuyện cười (5)

Chủ nhật, ngày 13/08/2017 15:18 PM (GMT+7)

Mời bà con làng cười cả nước tham gia Thi kể chuyện cười, Bình loạn tranh vui, Thơ thơ thẩn thẩn... với Hội quán cười của Làng Cười VN.

Troll nhau đến thế là cùng
>>> ĐỘC GIẢ LÀNG CƯỜI BÌNH LUẬN

- Báo cáo sếp, để làm được con đường này phải giải tỏa mấy khu dân cư chắn ngang, dự kiến sẽ tốn rất nhiều tiền để thực hiện việc này... Xin sếp ký duyệt để rút tiền ở nhà băng.
- Khỏi cần tốn tiền, Có một giải pháp vừa dễ vừa nhanh, đó là báo cho NATO để họ phóng tên lửa xuống, đây là chuyên gia phá hủy khu dân cư, cậu không biết à?

*

- John, hãy nghe đây: Anh sẽ lái máy bay ném bom, bay qua biên giới Thổ Nhĩ Kỳ - Bungari rồi bay qua biên giới Bungari - Nam Tư. Lúc đó anh sẽ thả bom xuống các nhà máy hoặc cầu. Nghe rõ chưa? Nhắc lại xem nào!
- Thưa ngài, rõ! Tôi sẽ lái máy bay ném bom, bay từ Thổ Nhĩ Kỳ qua biên giới, thấy nhà máy hay cầu thì ném bom.
- Ồ không, anh đang bay qua lãnh thổ Bungari thì không được ném bom.
- Cái gì cơ? Bungari là một đất nước à? Thế mà tôi cứ tưởng...

Truyện Kiều cho người... mất gốc Tiếng Anh
>>> ĐỘC GIẢ LÀNG CƯỜI BÌNH LUẬN

- Này, sao không thấy cậu làm mìn đánh cá nữa?
- Mình thất nghiệp rồi. Mấy ông máy bay trên kia cứ thả bom xuống như thế thì cần gì đến mìn của mình nữa.

*

- Sao mặt anh lại sưng vù thế kia?
- Tôi vừa gặp đĩa bay.
- Đĩa bay? Lấy đâu ra đĩa bay trong khu nhà chúng ta?
- Tôi làm sao biết được là vợ tôi mua chúng ở đâu.

*

- Em cho rằng anh không còn yêu em nữa. Trước kia chiều nào anh cũng nắm tay em...
- Nhưng em yêu, một khi chúng ta đã bán cây đàn piano thì có cần phải làm việc đó không?

Khuyến cáo người yếu tim không nên ra cầu thang lúc nửa đêm
>>> ĐỘC GIẢ LÀNG CƯỜI BÌNH LUẬN

- Ông bác sĩ này chỉ trong một phút đã chữa lành bệnh cho vợ tôi. Tuyệt diệu!
- Bằng cách nào?
- Ông ấy bảo mọi bệnh tật của cô ấy đều là triệu chứng của tuổi già.

*

Đôi khi trong gia đình vợ chồng phải biết nhường nhịn lẫn nhau. Chẳng hạn vợ thích mua áo lông chồn còn chồng thì lại muốn mua ô tô, cuối cùng nhường nhau bằng cách mua áo lông chồn và treo nó trong gara ô tô.

*

Một bà người Pháp nói với chồng:
- Chẳng hiểu anh mê mẩn cái nỗi gì cô đào ấy cơ chứ. Nếu như vứt đi bộ tóc vàng, bộ ngực đồ sộ, cặp môi khêu gợi thì cô ta là cái quái gì cơ chứ?
- Cô ta sẽ là em đấy.

*

Vợ nói với chồng sau bữa cơm chiều:
- Anh lại không ăn những gì em nấu rồi. Đến bao giờ anh mới thôi đỏng đảnh như thế chứ? Thế mà trước lễ cưới anh còn thề sẽ làm mọi điều vì em.
- Thật ư?
- Anh hàng ngàn lần thề như thế đấy.
- Ừ, thôi thì...
Anh chồng nói và làm dấu thánh giá 3 lần trước khi ăn món thịt băm viên do vợ nấu.

Sung nhà em năm nay được mùa quá các mẹ ạ
>>> ĐỘC GIẢ LÀNG CƯỜI BÌNH LUẬN

Tại đồn cảnh sát, một người đàn ông đề nghị cảnh sát cho gặp gã trộm đêm qua đã trèo vào nhà ông ta.
- Để làm gì?
- Để hỏi xem làm cách nào hắn ta trèo vào nhà tôi mà không làm vợ tôi thức giấc.

Cảm nghĩ của các thí sinh 99 sau ngày thi đầu tiên
>>> ĐỘC GIẢ LÀNG CƯỜI BÌNH LUẬN