Hội quán Làng Cười thi kể chuyện cười (30)

Chủ nhật, ngày 13/08/2017 15:20 PM (GMT+7)

Mời bà con làng cười cả nước tham gia Thi kể chuyện cười, Bình loạn tranh vui, Thơ thơ thẩn thẩn... với Hội quán cười của Làng Cười VN.

Ông nào chụp ảnh chứng minh thư mà chưa cắt cho gọn gàng lại thế này?
>>> ĐỘC GIẢ LÀNG CƯỜI BÌNH LUẬN

Thị trưởng một thành phố nhỏ nọ thông báo với các công dân của mình đang tập trung tại sảnh đường:
- Một trong những chuyên gia hàng đầu trong lĩnh vực chống tiếng ồn, ông A.M. sẽ trình bày với chúng ta vấn đề làm thế nào để chống lại một cách hiệu quả tai họa khủng khiếp này. Hết sức logic, ông yêu cầu tôi nói với bà con rằng lúc kết thúc bài phát biểu của ông, nếu bà con muốn biểu thị sự tán thành thì chỉ cần im lặng hoặc đưa tay lên. Còn bây giờ, trước hết, để góp phần vào việc phát sinh tiếng ồn khủng khiếp luôn ngự trị trong thành phố này, xin bà con cho một tràng pháo tay ầm ĩ, giòn giã kéo dài ít nhất là 60 giây để hoan nghênh ông.

Lần đầu tiên nhìn thấy quả này. Ăn được không anh em?
>>> ĐỘC GIẢ LÀNG CƯỜI BÌNH LUẬN

Một người mắc bệnh béo phì, bác sĩ kê cho anh ta một đơn thuốc. Đêm đầu tiên sau khi uống thuốc, ông ta mơ thấy mình cùng một cô gái đẹp lạc vào một hoang đảo. Ông liền chạy quanh đảo để đuổi theo cô ta. Nhưng chưa bắt được thì ông đã ra đầy mồ hôi và tỉnh dậy. Liên tục 6 đêm liền, ông ta giảm được 25kg.
Ông có một người bạn cũng bị béo phì, biết chuyện liền nói:
- Tôi cũng sẽ đi gặp vị bác sĩ này.
Sau khi ông này uống thuốc, ông ta cũng gặp một giấc mơ nhưng hoàn toàn khác: Tuy cũng bị lạc lên một hoang đảo nhưng chẳng có một cô gái xinh đẹp nào cả, thay vào đó là một toán thổ dân rượt đuổi ông ta. Sau 6 ngày, ông ta cũng giảm được 25kg. Ông liền đến hỏi bác sĩ:
- Sao bạn tôi cũng giảm được 25 nhưng lại có được những giấc mơ đẹp?
- Ông ấy điều trị bằng tiền cá nhân, còn ông thì bằng Thẻ bảo hiểm y tế.

Máy này chụp ảnh chắc là nét lắm đây. Oppo thua xa nhé
>>> ĐỘC GIẢ LÀNG CƯỜI BÌNH LUẬN

Ba xác chết được đặt trong trung tâm điều tra hình sự, cả ba đều giữ nét mặt tươi cười. Một thám tử đến tìm hiểu về nguyên nhân của những cái chết này. Người quản lý đưa anh đến trước xác chết thứ nhất:
- Đây là Tim, ông ta chết ngay khi biết mình vừa thắng độ trong trận khai mạc World Cup 2010.
Đến cái xác thứ hai:
- Đây là Bo, ông ta chết chỉ 2 giờ sau khi tòa án tuyên bố ông ta được ly dị vợ mà không phải phân chia tài sản.
Người quản lý chỉ tay vào xác chết thứ ba:
- Đây là John, chết vì bị sét đánh.
- Sét đánh mà lại cười rạng rỡ thế kia?
- Ồ, chỉ tại ông ta xỉn quá nên cứ tưởng là đang được chụp ảnh ấy mà.

Đảm bảo khi xem xong bình luận, vẫn không ai biết cái này là cái gì
>>> ĐỘC GIẢ LÀNG CƯỜI BÌNH LUẬN

Hai thanh niên đi trên một chiếc xe hơi vừa vượt đèn đỏ:
- Ê, mày vừa vượt đèn đỏ hả? - Một anh lên tiếng.
- Đừng lo! Thằng anh tao nó vượt đèn đỏ hoài.
Chiếc xe tiếp tục đi và họ lại vượt đèn đỏ lần thứ hai. Anh bạn lại gào lên:
- Mày lại vượt đèn đỏ nữa! Mày tính tự tử hả?
- Đừng lo mà! Thằng anh tao nó vượt hoài.
Một lát sau, đến một ngã tư, đèn đang xanh nhưng gã tài xế lại dừng xe lại. Anh bạn ngồi cạnh tò mò:
- Sao mày phanh lại?
- Đây là đoạn đường mà thằng anh say xỉn của tao thường đi qua!

Thế giờ nó ra sao rồi??!!
>>> ĐỘC GIẢ LÀNG CƯỜI BÌNH LUẬN

John cầm một cái quần cũ vào bên trong một cửa hàng có tấm biển “Mua bán quần áo cũ”. Anh hỏi ông chủ cửa hàng:
- Ông trả tôi bao nhiêu cho cái quần này?
Ông chủ liếc sơ qua rồi trả lời cộc lốc:
- 2 đô - la.
- Cái gì? Tôi nghĩ ít nhất nó cũng đáng giá 5 đô - la.
- Không. - Ông chủ cửa hàng kiên quyết. - Nó chỉ đáng 2 đô - la, không hơn một xu.
- Ông chắc chứ?
- Chắc chắn như thế.
- Được rồi, tiền của ông đây. - John vừa nói vừa rút 2 đô - la đưa cho ông chủ. - Cái quần này treo ngoài cửa tiệm của ông, nó được gắn bảng giá là 6 đô - la, nhưng tôi nghĩ như thế là đắt quá nên tôi muốn biết chắc giá trị thật của nó.

Nhìn đã thấy ớn rồi còn dám đánh đấm gì nữa
>>> ĐỘC GIẢ LÀNG CƯỜI BÌNH LUẬN

Một chàng trai trẻ chuẩn bị cho buổi hẹn hò đầu tiên của mình. Rất hồi hộp và lo lắng, anh xin sự tư vấn của bố. Ông bố nói:
- Con trai, có ba chủ đề con có thể nói, đó là: gia đình, đồ ăn và triết học.
Cậu con trai mang theo những lời dặn đó của bố và đi tới chỗ hẹn. Hai người đi dạo trong im lặng, cho tới khi nhìn thấy một quán có ven đường, anh chàng quay sang hỏi:
- Em có thích ăn bánh trôi nước không?
- Không.
Im lặng một lúc anh chàng tiếp tục với chủ đề tiếp theo:
- À, em có em trai không nhỉ?
- Không.
Lại im lặng. Dồn hết cam đảm, chàng trai đi đến chủ đề cuối cùng:
- Nếu em có em trai thì liệu nó có thích ăn bánh trôi nước không nhỉ?

Gì thế này hả chờiiii
>>> ĐỘC GIẢ LÀNG CƯỜI BÌNH LUẬN

Một người đàn ông chạy đến nhà mục sư kêu van:
- Trong khu vực chúng ta sống có một gia đình vô cùng quẫn bách, bố thì chết, mẹ thì mắc bệnh nan y, còn 8 đứa con thì nheo nhóc, đói khổ, nhiều khả năng gia đình đó sẽ phải đi lưu lạc đầu đường xó chợ nếu không có người thay họ trả số tiền thuê nhà là 400 Euro, thưa mục sư.
- Ồ, thật tội nghiệp họ quá. Thế anh có quan hệ như thế nào với gia đình ấy?
Người đàn ông rút khăn mùi soa ra ngậm ngùi:
- Tôi là chủ nhà của họ.

Trong phim nó thế... Chứ ngoài đời á... Ai mà biết được
>>> ĐỘC GIẢ LÀNG CƯỜI BÌNH LUẬN

Một người tự thấy mình rất đần độn, anh ta tìm đến một thầy thuốc và đòi mua một liều thuốc thông minh. Ông thầy thuốc liền kê cho anh ta một đơn thuốc, dặn uống và hẹn sẽ khám lại sau 7 ngày.
Đúng một tuần sau anh ta quay lại. Thầy thuốc hỏi:
- Thế nào, đã thấy thông tí nào chưa?
- Ồ, tôi thấy vẫn vậy. Hay là chưa đủ. Ông hãy cho tôi thêm vài liều thuốc nữa.
Thầy thuốc lại lấy thuốc cho anh ta và hẹn sau 7 ngày tái khám.
7 ngày sau, người nọ lại đến:
- Chẳng ăn thua gì cả. Hay là thuốc dởm?
- Đấy đấy. Anh đã thông minh hơn rồi đấy.

Ôi dồi ôi, anh chồng trong tiểu thuyết đây rồi
>>> ĐỘC GIẢ LÀNG CƯỜI BÌNH LUẬN

Một siêu mẫu tóc vàng hoe quyết định sẽ tắm nắng trên sân thượng khách sạn cô đang ở. Ngày thứ nhất cô diện một bộ bikini đầy gợi cảm. Đến ngày thứ hai, thấy trên sân thượng không có ai, cô liền trút cả bikini ra để tắm cho “toàn thân”. Một lát sau, cô nghe tiếng chân người chạy tới vội vã, cô vội vơ chiếc khăn tắm che thân mình. Thì ra là ông giám đốc khách sạn. Ông hổn hển:
- Xin lỗi, tôi sẽ không phản đối việc cô tắm nắng ở đây nếu như cô vẫn mặc đồ tắm.
- Thì có sao. Ở đây ngoài tôi ra thì không có một ai...
- Vâng, nhưng cô đang nằm trên “giếng trời” của nhà ăn khách sạn đấy.

Nhỏ thì sợ mẹ sợ cha, lớn lên sợ vợ, về già sợ con. Ahuhu
>>> ĐỘC GIẢ LÀNG CƯỜI BÌNH LUẬN

Một người đàn ông đã làm việc suốt đời mình và để dành được rất nhiều tiền bạc. Anh ta là một người rất keo kiệt, anh yêu tiền hơn bất cứ thứ gì. Trước khi qua đời, anh nói với vợ:
- Khi anh chết, anh muốn em lấy tất cả tiền bạc của anh và đặt nó vào quan tài chôn chung với anh. Anh muốn mang theo toàn bộ tiền của mình sau khi chết.
Vào ngày anh keo kiệt qua đời, anh ta được đặt vào trong quan tài, vợ anh trong bộ đồ tang ngồi bên cạnh. Khi kết thúc buổi lễ tang, nhân viên dịch vụ lễ tang sẵn sàng để đóng quan tài, người vợ nói:
- Xin chờ một phút.
Cô đến và đặt một hộp giấy vào trong quan tài, sau đó họ đóng quan tài và chờ chôn cất.
Bạn bè của người vợ hỏi cô:
- Tôi hi vọng bạn không điên đến nỗi đặt tất cả tiền của anh nhà vào trong quan tài.
- Có, tôi đã hứa với chồng tôi rằng tôi sẽ đặt tất cả tiền vào quan tài cho anh ấy.
- Nghĩa là bạn đặt từng xu tiền của chồng bạn vào quan tài?
- Tôi chắc chắn đã làm. Tôi đã nhận tất cả tiền, đặt nó vào tài khoản của mình, và tôi đã gửi cho chồng tôi một bản photocopy quyển sổ tiết kiệm.

Mua Iphone 7 như này mới chất
>>> ĐỘC GIẢ LÀNG CƯỜI BÌNH LUẬN

Ba luật sư và ba kỹ sư đang đi du lịch bằng tàu hỏa đến một nơi nghỉ mát. Tại nhà ga, mỗi luật sư mua một vé trong khi ba kỹ sư chỉ mua một vé.
- Làm thế nào mà cả ba bạn có thể đi tàu chỉ bằng một vé? - Một luật sư hỏi.
- Theo dõi và bạn sẽ thấy. - Câu trả lời của một kỹ sư.
Trên tàu, ba luật sư có chỗ tương ứng của họ trong khi ba kỹ sư nhồi nhét vào một buồng vệ sinh và đóng chặt cửa lại. Khi người soát vé đến, ông gõ cửa buồng vệ sinh và nói:
- Vui lòng cho kiểm tra vé!
Cánh cửa hé ra và một cánh tay duy nhất đưa ra một tấm vé. Người soát vé cầm lấy tấm vé và di chuyển tiếp. Các luật sư rất ấn tượng với ý tưởng khôn lỏi này. Họ quyết định học theo tiểu xảo của các kỹ sư. Kết thúc chuyến nghỉ mát, họ trở về. Tại nhà ga, họ mua một vé duy nhất cho chuyến đi của họ. Để các luật sư ngạc nhiên hơn, các kỹ sư không mua vé nào cả (?!).
- Làm thế nào để các bạn có thể thoát khỏi sự kiểm tra của nhân viên soát vé? - Một luật sư thắc mắc hỏi.
- Theo dõi và bạn sẽ thấy. - Câu trả lời của một kỹ sư.
Họ lên tàu, ba luật sư nhồi nhét vào một buồng vệ sinh và ba kỹ sư cũng nhồi vào trong một buồng vệ sinh khác. Ngay sau khi đoàn tàu khởi hành, một trong ba kỹ sư rời buồng vệ sinh của mình và gõ cửa buồng vệ sinh của các luật sư:
- Vui lòng cho kiểm tra vé!!!

Xe em mềm hay xe anh quá cứng
>>> ĐỘC GIẢ LÀNG CƯỜI BÌNH LUẬN

Một người ăn mày vẻ lam lũ đang xin tiền một người đàn ông dáng vẻ giàu:
- Xin ông cho mấy đồng lẻ để tôi cơm cháo qua ngày...
- Tôi sẽ mời ông vào quán bar uồng rượu đàng hoàng.
- Tôi không biết uống rượu, tôi chỉ cần chút gì cho đỡ đói.
- Vậy tôi sẽ mời ông điếu xì gà Habana.
- Tôi không cần hút, tôi chỉ cần ăn.
- Tôi không có tiền lẻ, nhưng sẵn lòng giúp ông chơi cá ngựa hoặc ru - lô, biết đâu lại có cơ hội.
- Tôi không biết đánh bạc, tôi chỉ cần mẩu bánh mì là đủ.
Người đàn ông mừng rỡ:
- Tôi sẽ dẫn ông về nhà và chiêu đãi một bữa thịnh soạn. Vợ tôi sẽ tận mắt nhìn thấy mẫu người lý tưởng “không uống rượu, không hút thuốc, không cờ bạc” là như thế nào.

Chờ hoài chưa thấy ahihi
>>> ĐỘC GIẢ LÀNG CƯỜI BÌNH LUẬN

Một người đàn ông rất tín ngưỡng đang bị kẹt xe trên một vách đá nhô ra biển, cầu xin Chúa cứu giúp.
Một chiếc thuyền đánh cá đi ngang qua và người chủ thuyền hét bảo anh ta hãy nhảy xuống để được cứu.
Nguời đàn ông trả lời:
- Không!
Sau đó, một chiếc trực thăng bay đến và thả cho ông ta sợi dây thừng.
Viên phi công la lên:
- Hãy nắm lấy đầu dây mau!
- Không, Chúa sẽ cứu tôi!
Một chiếc tàu ngầm trồi lên khỏi mặt nước và viên thuyền trưởng hét lên bảo ông ta nhảy xuống.
- Không, Chúa sẽ cứu tôi!
Vài giờ sau, ông ta rớt khỏi vách đá và chếm chìm. Khi đến cổng trời, ông ta nói:
- Tại sao Chúa không cứu con?
- Ta đã cho con một chiếc thuyền, một chiếc trực thăng, một chiếc tàu ngầm. Liệu ta có thể làm điều gì khác nữa đây?

Thánh tông xoẹt tông xuất hiện trên xa lộ khiến nhiều người nhập viện vì... đọc comment
>>> ĐỘC GIẢ LÀNG CƯỜI BÌNH LUẬN