Hội quán Làng Cười thi kể chuyện cười (37)

Một bác sĩ kê đơn cho bệnh nhân nọ. Chữ ông ta khó xem đến mức bệnh nhân này đã dùng đơn thuốc đó để đi xe buýt miễn phí trong 2 năm, đi xem hát 1 lần, xem đá bóng 1 lần, thậm chí còn đưa nó cho sếp mình xem khiến sếp tưởng là thư tay của một sếp cấp cao nào đó nên vội tăng lương cho ông ta. Đặc biệt nhất là cô con gái của ông ta, nhờ học piano bằng đơn thuốc này mà lĩnh được học bổng vào nhạc viện.

*

- Sao dạo này ông có vẻ hay mất bình tĩnh quá vậy? Có gì nghiêm trọng mới xảy ra à?
- Tôi linh cảm có chuyện không hay sắp xảy đến với mình.
- Chuyện gì vậy?
- Cô vợ cũ của tôi, sau khi ly dị chồng lần thứ 3 lại cưới ngay tay chồng đầu tiên của cô ấy. Còn tôi vốn là người chồng thứ 2...

*

- Đã lâu lắm rồi tôi mới lại được mục kích một tay súng thiện xạ như ngài - Một thợ săn lớn tuổi lên tiếng khen - Thế trong đời ngài có bắn trượt bao giờ không?
- Có... Đó là lần tôi điều trị cho một lão tỉ phú sau 2 tuần đã khỏi... - Ông bác sĩ mê săn bắn buột miệng.

*

Sếp hỏi một nhân viên dưới quyền:
- Tại sao hôm qua anh không đi làm?
- Tôi cảm thấy không được khỏe thưa sếp.
- Thế anh có giấy nghỉ ốm do bác sĩ cấp không?
- Cả ông ấy cũng không được khỏe, thưa sếp.

*

Một cậu bé đi với bố đến cửa hàng chuyên bán đĩa phần mềm máy tính, chợt cậu chỉ vào cuốn truyện tranh đang đọc:
- Bố ơi, làm thế nào mà con ếch lại biến thành hoàng tử nhanh thế ạ?
Người bố chưa kịp trả lời thì bà bán hàng vội trả lời:
- Nhờ dùng Photoshop đấy cháu ạ.

*

Nhân viên bán hàng mới nhận việc hỏi ông chủ cửa hàng bán quần áo:
- Có một ông khách hỏi áo sơ mi chất cotton này có bị rút sau khi giặt không?
- Cứ nói với người ta là còn tùy cách mặc trước đó, cách bỏ đồ vào máy giặt, chế độ giặt, nhãn hiệu máy giặt, dùng loại bột giặt nào, có dùng nước làm mềm vải không, phơi áo ra sao và ủi nó như thế nào.
Một lát sau, cậu nhân viên trở vào. Ông chủ hỏi:
- Sao? Ông ấy bảo sao?
- Ông ấy nói là chờ ông ấy đến nhà máy dệt để hỏi xem họ dệt áo này như thế nào, dùng máy dệt loại gì, quy trình đóng gói vận chuyển ra sao ạ.

*

Chủ tiệm tạp hóa rầy la nhân viên mới vào làm:
- Anh không để ý là ông khách hồi nãy hỏi mua 5 bánh xà phòng nhưng ông ta lại cầm tận 6 bánh à?
- Không sao đâu, ông ta lấy 6 bánh nhưng lại trả tiền 7 bánh và trong 6 bánh xà phòng đó có một bánh đã bị chuột gặm gần hết rồi ạ.

*

Một người vào cửa hàng bán cá:
- Cá này có tươi không?
- Rất tươi.
- Thế sao chúng không mở mắt?
- Vì chúng đang ngủ.
- Hình như chúng có mùi?
- Lúc ngủ thì ai mà chả mất kiểm soát.