Hội quán Làng Cười thi kể chuyện cười (40)

Trước cửa phòng khám nọ có treo một tấm bảng, trên đó có ghi:
“Đề nghị quý bệnh nhân không trao đổi các triệu chứng bệnh với nhau vì sẽ gây khó khăn cho bác sĩ khi chẩn đoán”.

*

Hai bà nói chuyện với nhau:
- Tối qua chị đi xem nhạc kịch à? Có hay không?
- Bi kịch!
- Thế à? Chị kể lại xem.
- Tôi bị ông xã bắt quả tang khi đang ngồi với bạn trai, còn tôi lại thấy ông ta đi với bồ nhí.

*

Hai người bạn lâu ngày gặp nhau:
- Nghe nói cậu đang chơi cho đội bóng trong vùng?
- Phải.
- Thế cậu đã có được mấy quả rồi?
- 170 quả.
- Ồ, chắc hẳn cậu là một trung phong xuất sắc.
- Không, mình là... thủ môn.

*

Hai người làm quen với nhau trong một buổi quyên góp từ thiện:
- Tôi là John, nhà thiết kế nội thất hiện đại.
- Rất hân hạnh! Còn tôi là Smith, thất nghiệp truyền thống.

*

Một người khoe với bạn:
- Mình có trí nhớ tuyệt vời về nhận diện những người mình gặp.
- Vớ vẩn, cậu nói với mình câu đó 5 lần rồi.

*

Một ông tâm sự với bạn:
- Lúc ở nhà với vợ, tôi thấy mình như một tên cướp biển đang ở trên boong tàu ấy.
- Thế nghĩa là gì?
- Là lúc nào cũng phải thủ thế.

*

Một bệnh nhân bị tử vong, mọi người quy trách nhiệm cho bác sĩ trực thiếu tinh thần trách nhiệm. Trong cuộc họp kiểm điểm, một giáo sư phát biểu:
- Dù sao thì người chết cũng không sống lại được nữa, tôi đề nghị chúng ta nên tập trung cứu bác sĩ trực.

*

Trên đường đi làm về, hai đồng nghiệp nói chuyện với nhau:
- Khi về tới nhà, việc đầu tiên của cậu là gì?
- Mình phải cởi phăng ngay quần của vợ...
- Ái chà, mình không biết vợ chồng cậu còn hăng thế.
- Mình muốn nói là cái quần mình đang mặc đây là do vợ mua, nhưng bị chật.

*

Hai người đàn ông lần đầu gặp nhau, một ông hỏi:
- Anh có gia đình chưa?
- Nhìn vẻ ngoài của tôi anh không đoán được sao?