Hội quán Làng Cười thi kể chuyện cười (27)

Vợ chỉ vẽ cho chồng đang ngồi sau tay lái:
- Trước tiên, anh phải bật đèn báo hiệu mình sắp rẽ và lúc phanh thì tốc độ phải chậm, và nhất là lúc phanh thì không được chạy nhanh quá...
- Được rồi, được rồi - Chồng gắt gỏng - Không cần phải nói nhiều thế. Nhiệm vụ của em chỉ là cười duyên với cảnh sát ở ngã tư thôi.

*

Bác sĩ hỏi bệnh nhân:
- Bữa cơm trưa ông ăn những món gì?
- Súp khoai tây và gan xào với đậu hạt.
- Ông ăn nhiều đậu hạt không?
- Đúng 185 hạt.
- Sao ông có thể đếm chính xác thế?
- Thưa bác sĩ, khi vợ tôi nói suốt bữa ăn thì tôi còn biết làm gì?

*

Bà mẹ được ông hiệu trưởng mời đến văn phòng để nói chuyện về một vấn đề nghiêm trọng. Khi bà đến, ông hiệu trưởng nói:
- Tôi rất lấy làm tiếc phải báo với bà rằng, hôm qua con trai bà đi học lại mặc đầm hoa, đi giày cao gót và bôi son.
- Thế này thì bực quá đi mất! Tôi đã nói với nó hàng trăm lần là không được dùng đồ của ba nó.

Cách chống sặc nước khi ra biển >>> ĐỘC GIẢ LÀNG CƯỜI BÌNH LUẬN

Trong công viên, một cô gái tóc vàng nói với một người đàn ông đứng tuổi:
- Xin lỗi, ông có thể hôn em một cái được không ạ?
- Rất sẵn lòng, nhưng mà... tại sao vậy?
- Hôm qua em vừa học được một miếng võ tự vệ mới, cho nên hôm nay em muốn thử ôn luyện lại xem sao.

*

Một kẻ giết người, đang ngồi trên ghế điện, sắp bị hành hình.
- Con có yêu cầu cuối cùng gì không? - Cha tuyên úy nhà tù hỏi.
- Vâng, cha sẽ nắm tay con chứ? - Kẻ giết người trả lời.

*

Trong buổi thi tốt nghiệp trường hằng hải, giáo viên hỏi một thí sinh:
- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì?
- Tôi sẽ thả neo.
- Từ phía mũi tàu?
- Tôi thả neo thứ hai.
- Từ phía đuôi tàu?
- Toi thả cái neo nữa.
- Anh lấy đâu ra mà nhiều neo thế?
- Thế thầy lấy ở đâu ra mà lắm bão vậy?

*

Bác sĩ nói với bệnh nhân đến khám:
- Tôi có tin xấu cho anh đây: Nếu không chữa trị, anh sẽ chết trong 6 tháng nữa.
Bệnh nhân ngồi thừ ra suy nghĩ, mắt lo âu nhìn vào hóa đơn thanh toán, cuối cùng buồn thảm nói:
- Số tiền quá lớn, có lẽ tôi đành cam chịu số phận, trong 6 tháng, tôi không thể kiếm được ngần này tiền.
- Vậy chúng ta sẽ tăng lên 9 tháng nhé?

Anh van em đừng đi >>> ĐỘC GIẢ LÀNG CƯỜI BÌNH LUẬN

Trong công viên, thấy một cụ già đang loay hoay kiếm ghế, Tom đứng dậy nhường ghế của mình, cụ già thốt lên cảm động:
- Cháu tốt quá! Hồi nhỏ ông cũng hay làm như cháu lắm.
Tom tròn xoe mắt:
- Thế ông cũng trét kẹo cao su lên ghế à?

*

Sau một đêm nhậu tới bến, sáng ra một anh hỏi bạn:
- Đêm qua mình xỉn quá, nghe mọi người nói lại là mình đã lăn một cái thùng phuy qua mấy con phố. Thế còn cậu, đêm qua nhậu xong cậu đi đâu?
- Mình cũng nghe mọi người nói lại là mình đã chui vào cái thùng phuy đó!

*

Một ông tâm sự với đồng nghiệp:
- Đêm tất niên mình uống ghê lắm, nhưng sáng ra chẳng thấy gì hết. Buổi sáng đó mình thức dậy, thấy đang nằm ngoài hè, chẳng thấy áo khoác, chẳng thấy quần jeans, chẳng thấy đồng hồ, chẳng thấy bóp... Tóm lại là chẳng thấy gì.
- Cậu bị trộm à?
- Không! Vợ đập chổi làm hai mắt sưng húp, chẳng thấy gì.